Minden az Alfa, Z-, Y-generációkról, de még a veteránokról is!

Pán Péter, STOP!

A szülők hibája is lehet az, ha egy huszonéves nem tud felnőni

2020. február 07. - panpeterstop

Nemcsak a fiatalok, hanem a szülők hibája is lehet az, ha egy huszonéves nem tud elszakadni a tinédzserkortól. Nem szabad túlfélteni a gyermeket, hanem meg kell adni nekik a lehetőséget, hogy önállóan is szárnyalhassanak.

penguins-429134_1920.jpg

Egyes kutatások szerint a szülői túlféltés jelenség hátterében a biztonságmánia vagy a biztonság eltúlzása állhat. Más tanulmányok szerint a szülők attitűdje kultúra-, és gazdaságfüggő. A gyermekeik feje felett repkedő helikopterszülők tehát nagyobb valószínűséggel olyan országokban élnek nagyobb számban, ahol jellemzőbb a gazdasági egyenlőtlenség, bizonytalanság. Ugyanis ezeken a helyeken fontosabb szerepe van a kemény munkának, az iskolázottságnak a mindennapi érvényesülésben és karrierben, amit ezek a szülők a lehető legjobb szándékkal de talán a legkevésbé hatékony eszközökkel próbálják meg sulykolni gyerekeiknek. 

A tinédzser és fiatal-felnőtt gyermekeik minden fontos döntésébe beleszóló szülők egy lényeges dolgot figyelmen kívül hagynak: mégpedig azt, hogy a folyamatos monitorozással megfosztják a fiatalokat  mindattól a tapasztalattól, amire elengedhetetlenül szükségük lenne, ahhoz, hogy megállhassanak a saját lábukon néha akár saját kudarcuk árán is. Azért is lehet káros a túlféltés, mert a túlféltett, mindentől megóvott gyerekből könnyen válhat olyan önállótlan felnőtt, aki elveszíti a természetes túlélési, megküzdési képességét vagy nem képes élni vele. 

Pénz és kényelem kérdése is lehet

 A KSH statisztikái szerint 1990 óta folyamatosan növekszik a felnőtt gyerekek száma - míg 1990-ben 459 ezer 20-39 év közötti fiatal felnőtt élt a szüleivel, addig 2001-re számuk megduplázódott, 819 ezerre nőtt, s a felmérés idején valahol 883 ezer körül forgott a mamahotelben élő felnőttek száma. Míg 1990-ben 16 százalék, a 2011-es népszámlálás idején már 31 százalék volt a felnőttként szüleikkel élők aránya. Az iskolák befejezése után még sokan élvezik a „mamahotel” szolgáltatásait. Jelenleg a magyar háztartások ötödében él felnőtt korú gyermek. Ezek közül minden negyedik (27%) háztartásban él olyan, aki tanulmányait már befejezte, mégis a szülői ház előnyeit élvezi. Bár saját jövedelemmel rendelkeznek, étkezésükről, a rezsiköltségek rájuk eső részéről nem gondoskodnak és a háztartási munkából sem veszik ki a részüket. Ők a mamahotel állandó vendégei. Az OTP korábbi Hello Otthon kutatásból kiderült, hogy ez az életforma elsősorban a férfiakra jellemző. Hogy a szülői ház elhagyása alapvetően pénz kérdése, azt jól jelzi, hogy a mamahotelesek aránya Észak-Magyarországon és a falvakban magasabb az átlagnál.

A Pán Péterek szülei

Humbelina Robles Ortega, a Granadai Egyetem professzora szerint a Pán Péter szindróma elsősorban azoknál alakul ki, akiknek túlféltő szülei vannak. A szindróma bár a nőknél is jelentkezik, a férfiaknál gyakoribb. Noha szüleik úgy gondolják, hogy a gondoskodással tesznek legtöbbet már felnőtt gyerekükért, a mamahotelben élő fiatal felnőttel való együttélés számos konfliktusnak a forrása is lehet a családon belül is, hiszen a generációk egymáshoz való alkalmazkodása stresszel és konfliktusokkal járhat. Turcotte kanadai kutatása megállapítja, hogy azok a szülők, akik két fiatal felnőtt gyermekükkel is együtt élnek vagy legalább egy bumeránggyermekkel élnek együtt, kétszer olyan gyakran jeleznek frusztrációt, mint azok, akiktől már kirepültek a gyermekeik. A felnőtt gyerek kamaszként létezése, az úgynevezett Pán Péter szindróma nem csak nálunk, de szerte Európában ismert jelenség. 

Szülői értekezletek egyetemisták szüleinek

Nemrég a egy TV-műsorban szakértettem, amikor egy 19 éves srác telefonált be, hogy tanácsot kérjen. Elmondta épp nagymamájánál van, ahol megy TV-műsor, amúgy nem igazán néz TV-t... Édesanyjával szinte együtt kezdett járni egyetemre, annyira nyomon követi új életét egyetemistaként. Sajnos már a felsőoktatási intézményekben is léteznek szülői értekezletek, amelyet azért tartanak, mert úgy látják a mai egyetemistáknak szükségük van szülői támogatásra. Jól teszik?

Erről számoltam be a videóban, kattints a linkre:

https://tv2.hu/fem3/musoraink/fem3cafe/42682_a-szulonek-is-felelossege-van-ab.html

femcafe_hunedzser.jpg

Mit lehet tenni?

Fontos tudatosítani, hogy a világ megváltozott, a szüleik generációjához képest a mai fiatalok karrierútja jóval kiszámíthatatlanabb, sokkal nehezebb előre tervezni és önálló egzisztenciát teremteni. Nem mindegy hogyan fogalmaznak  a szülők, tisztázni kell, hogy nem vádlásként akarnak hatni a felnőtt gyerekükre, de saját érzéseiket jogukban áll megfogalmazni. A személy elfogadása ugyanis nem jelenti, hogy azonosulnunk kell az általa képviselt szemlélettel is. Elengedhetetlen kihangsúlyozni az önálló döntés fontosságát is, és hagyni kell, hogy a fiatal egyedül döntsön, és vállalja a következményeket. Ha valami mégis rosszul sül el, a szülő akkor se próbálja egyből megmenteni, mert azzal csak tovább késlelteti a függetlenné válást. Az úgynezevezett "kemény szeretet" módszerét is javasolja Gary Chapman és társa Szülőfüggő fiatalok címében, aminek egyik módszere lehet az például, hogy az otthon élő, de már dolgozó fiatal anyagilag hozzájárul a családi terhekhez. Ez elősegítheti az önállósodást, mivel ha nem hajlandó a ráeső részt vállalni, akkor el kell elköltöznie.

Könyvajánló a témában:

Létezik-e fájdalommentes elszakadás? Miért érezzük utána elhagyatottnak magunkat? Mi a gyászmunka, és befejeződhet-e egyáltalán? Mire jók az emlékek? Igaz-e, hogy egész életünk a szimbiózis utáni nosztalgia jegyében telik el?
Ezekre a kérdésekre válaszol Marcel Rufo francia gyermekpszichiáter sok-sok empátiával, nagyon emberien.
Bővebb info: https://park.libricsoport.hu/fooldal/konyvek/engedj-el/

engedj_el.jpg

 

A blog alapító-szerkesztője: Bereczki Enikő ifjúsági és generációs szakértő

Ha nem szeretnél lemaradni az újabb bejegyzésekről, iratkozz fel a hírlevelemre a honlapomon  vagy itt.

Az oldalon a bal sáv alján található "Blogkövetés" ablakban.

Gyere a  Facebook-oldalra is, beszélgetni, olvasgatni új híreikről hasznos témákban.

Látogass el az Instagramra is!

Ha tetszett, amit olvastál, oszd meg az alábbi gombok segítségével. Köszönöm!

Minden jog fenntartva!

A bejegyzés trackback címe:

https://panpeterstop.blog.hu/api/trackback/id/tr6515463440

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Almandin 2020.02.08. 15:48:12

Ez nagyon igaz. Én már régen látom, hogy a jelenség háttere a gyerekek túlzott kiszolgálása, elkényeztetése, túlféltése és az, hogy ma már fegyelmezni se lehet, mert az bántalmazásnak számít. Ilyen körülmények között inkább az a csoda, ha képes valaki normálisan felnőtté válni.

tatárfejű kutya 2020.02.08. 18:03:00

"a szülői ház elhagyása alapvetően pénz kérdése, azt jól jelzi, hogy a mamahotelesek aránya Észak-Magyarországon és a falvakban magasabb az átlagnál."

Vegyünk pl egy tanári vagy bölcsész diplomával rendelkező diplomás fiatalt Észak-Magyarországon.
Elmehet tanítani egy szabolcsi zsákfaluba vagy mondjuk egy családsegítőbe dolgozni szintén egy kis faluba/pár ezres kisvárosba kb 150-160.000 ezerért a sok nyomorult cigány/magyar gyerek közé, akiknek szülei még a házat se tudják normálisan befűteni...ezekkel a gyerekekkel/családokkal bizony nem könnyű boldogulni.
Ha neadjisten ez a fiatal szeretne egy nagyvárosba elköltözni, ahol még a humán végzettségével is találhatna munkát más területen, ami kevébé nyírja ki az embert, akkor pedig a fizetésének kb a 30-40 % fogja egy SZOBA bérlésére költeni...a kb 200-220.000 nettós fizetéséből kb 80.000 fog elmenni a lakhatásra...marad kb 140-150.000 forintja enni/ruházkodni/szórakozni/építeni a jövőt...(nyilván, ha nem egyedülálló, akkor más a helyzet)

Tehát csak a kiemelt mondatot próbáltam alátámasztani, hogy nem könnyű kitörni a mamahotelből...nehogy azt higgye sok ember, aki nincs ilyen helyzetben, hogy egy 30-35 éves faszi nem mer egy adag ruhát betenni az autómata mosógépbe, vagy főzni valami pörköltet önállóan és azért lakik az anyjáékkal, mert lusta...a dolog sokkal összetettebb.

Ismerem a reakciókat az általam felvetettekre:

"miért nem mentél programozónak és miért bölcsészkaron végeztél te balfasz":)))))

Pöff 2020.02.08. 20:13:30

Tegye fel a kezét, aki havi 1-2-3 milliós fizetés esetén nem húzná el a belét otthonról?
Nah ugye...ennyiért már bejárónőt is lehetne tartani.
Az egyetlen hiba amit fel lehet sorolni...az az, hogy nem LOPÁSRA, CSALÁSRA tanította a gyerekét, nem arra hogy taposd el a másikat, hogy legyél milliomos...ellenben azt látta, hogy a szülei reggeltől estig dolgoznak szaré hugyé (pláne a 90-2000-es évek)...és ha van is állása már, akkor se tud kilépni ebből az árnyékból, mert alig keres többet.
Saját példa, 35 évesen keresett komplex szakmával tudtam saját lakást venni (szüleimnek hasonló már 27 évesen meg volt egyszerű végzettséggel) (mondjuk a fidesz logika is csak hátbarúgott: adóztatás, és a csok áremelkedés).
De tudok olyat is aki 38 éves, van gyerek is és most nagynehezen tudnak csak elköltözni... mert a tudást itthon nem fizetik meg. A managert a cégtulajt azt...annak a gyerekei valahogy azonnal el tudnak költözni....vajon miért? Csak nem azért, mert van pénz házra lakásra?
A pénzről szól minden....a többi süket duma.

Pöff 2020.02.08. 20:17:28

@Almandin: nagy faszt
Hány éves vagy?
Nem igen élted meg azt a tengődést amit a mai fiatalok(20-35 közöttiek)
Hogy esély nincs arra anyagilag, hogy kilépjen a körből, inkább gyűjt ...talán akkor van némi esély.
Nyilván esete válogatja, de a pénz hiánya a valódi ok...a többi csak duma.

Almandin 2020.02.09. 01:04:59

@Pöff: Én együttérzek azokkal, akik valóban nem tudnak függetlenedni anyagi okokból. Viszont lehet valaki a szülőkkel élve is autonóm személyiség és saját lakásban is lelkileg önállótlan, minden döntését a szülővel jóváhagyató álfelnőtt típus. Viszont valóban létező és nem ritka az a fiatal felnőtt manapság, aki tinédzserként éli az életét, csak bulizgat és a szüleivel oldat meg minden problémát az életében. Manapság az a jellemző nevelési stílus, hogy a gyerek csettintésre megkapja a legdrágább játékokat/cuccokat/kütyüket, hisztérikusan óvják még egy szellőtől is és elvárások szinte nincsenek. Nem fegyelmezik a gyereket, ha csúnyán beszél, hangoskodik, nem köszön, nem tanul jól, stb., hanem eltűrik, nehogy sérüljön a kis lelkivilága. Aztán felnőve egy életképtelen és gátlástalan, nárcisztikus, a szülein élősködő parazita lesz, aki 30 évesen is 16-nak képzeli magát és úgy is viselkedik. Ennek nincs köze az anyagiakhoz. Én se azokra gondolok, akik megfelelő anyagiak híján kénytelenek együtt élni a szüleikkel.

sztd 2020.02.09. 03:26:36

Mondjuk én az otthon lakással gyűjtöttem az önrészre, feleségem (lányként) is kb. ezt tette, így 32 évesen (ő 25 évesen) tudtunk közös lakást venni (szülők beleadtak 20-20%-ot, viszont így nem volt hitel), és költöztünk oda a szülőktől házasságkötéskor. Mondjuk ő egy ideig lakott kollégiumban is. A szüleink ebben a korban még nem jutottak saját lakáshoz, szóval ennyiben jobban jártunk.

A lényeg, hogy szerintem téves az a megközelítés, hogy aki a szülőkkel lakik, az nem nőtt még fel. Mennyivel önállóbb az, aki szülői támogatással lakik albérletben? (Ezt sok volt osztálytársam csinálta, amikor én még otthon laktam, mert saját pénze nem volt rá, de külön akart költözni.)

tatárfejű kutya 2020.02.09. 09:41:29

@sztd: "Mennyivel önállóbb az, aki szülői támogatással lakik albérletben?"

Pontosan...és hányan járnak vissza önálló egzisztenciával-gyerekkel hónap végén a nagyszülőkhöz támogatásért, mert hónap végére elfogy a pénz...

Mint az élet legtöbb területén, itt sincs csak fekete-fehér vonal.

Bandibacsi34 2020.02.09. 09:46:55

A nok egyebkent hamarabb ernek es gyorsabban otthagyjak a szuleiket(amint lehet), mert a fuggetlenseg fontosabb a szamukra, mint az anyaik altal felajanlott eltartasuk(bar azok foleg a fiaikra akaszkodnak ra). Persze aztan gyorsan keresnek valamilyen lakasos palit(egyebkent tobb kulfoldi nagyvarosban is voltam, es kozos noi szobak szinte soha nincsenek, mert fel even belul keresnek egy ferfit, akihez odakoltozhetnek ha nem keresnek eleget az onallo lakasra(vagyisbutalnak egymassal is lakni).
Ez egy ilyen posztipari tarsadalom, amikor a szulo benn tartja a gyerekeit. Persze a cigok is csinaljak, de ok archaikusak, vagyis a cigo nonek nem derogal egyutt elni a ferje csaladjaval(anyossal stb.) es oda gyerekeket szulni.

tremoló 2020.02.09. 09:50:07

Szerintem nem a szulo hibaja is lehet, hanem sokkal nagyobb valoszinuseggel a szulo hibaja. A jelenseg komoly problema, en regota latom mar ezt. Gyakorlatilag egeszen kicsi kora ota hajlamossa valtak a szulok tulfelteni a gyereket. Gondoljunk csak arra, hogy mar az iskolakban is a szulok meg a gyerek dirigal. Nem tanuljak meg, h onalloan boldoguljanak. Ez rendkivul karos a tarsadalomra. Nagyon rossz irany, de sajnos nem ugy tunik, h ennek problemait felismernek es nem korvonalazodik a valtozas.

Bandibacsi34 2020.02.09. 09:57:20

@tatárfejű kutya:
A lakasberles az mindig is a gazdagek kivaltsaga volt, es Nyugat-Europaban is az a nagyvarosokban!!! Nalunk ez csak a kommunizmus es az alacsony lakasarak miatt volt ez egy ideig. Londoban alap, hogy egy megosztott szobaval kezdesz es egy ev mulva talan at tudsz menni sajat szobaba!! (1945 elott meg agyberles is letezett Budapesten). 15 eves koromig en is azt hittem, hogy allambacsi kiutal mindenkinek egy lakast ha nagykoru lesz de akkor rajottem, hogy ez nem igy lesz!
Egyebkent az egyetem egy jo es kenyelmes allasra jogosit fel, nem pedig hatalmas fizetesre. Az mar a piactol fugg majd, hogy mekkora lesz(, lasd mesteremberek tundoklese(1990-ig) es bukasa(1990-2005)majd ujjaszuletese(2005-tol napjainkig).

mennyi?husz! 2020.02.09. 10:07:02

azert mondjuk valasszuk mar kette azt mikor vki azert lakik otthon mert eletkeptelen csicska vagy anyagi okbol. mar pedig magyaroszagon nagy reszben errol van szo. plane az utobbi ~10 evben, indukoltalnal haromszorosara emelkedett lakas, alberlet arak mellett egy egyedul allo nem tud elkoltozni meg atlag fizubol se! (mennyi az atlag most? netto 200?) sajta lakas? 20-as eveimben en is hol otthon, hol albi baratnovel de ha vege lett a kapcsolatnak akkor vissza haza pedig az atlag felett kerestem mindig 1,5-2x. percse fogcsigorgatva meg tehette volna az ember, hogy egyedul fizeti a lakhatast csak eppen akkor nincs eleted. nem tudsz felretenni, venni barmit, utazni, autora is rameny evi fel milla + tankolni kell. szoval mibol? magyarorszagon elunk. nem jo leti tarsadalom. gyak. a kozeposztaly mar eltunt. szerintem tre meglepodni ezen, hogy magyarba 30 evesen otthon lakik vki. en pl eltem es dolgozta kint gorogorszagban is, 30 voltam majd miutan haza jottem otthon voltam. nevetsegesen dragak voltak mar akkor is az albik, bno nem volt. en se voltam hajlando vkit gazdagitani es fizetni a lakasat. itt mar jo 10 eve be kelett volna fagyasztani az ingatlan es alberlet arakat vagy 5 evre, utan ujbol. lasd nemetorszag. egy szo mint itt 20-on evesen csak az lakik kulon aki ala tette apuci. arro nem beszelve, hogy szerintem fele annyira se onnalo es felnott az aki mas faszaval veri, verte a csalant...

mennyi?husz! 2020.02.09. 10:15:26

@tatárfejű kutya: nagyon optimista szamitas. heves megyeben lakom most. egy ~50 nm2 -es albi ami normalis, nem 30 eves a belseje es nem a legolcsobb szarbol osszetakolt, ergo elheto albi, 90-100e + rezsi. ami azt jelenti 140e nagy atalgban. nyaron kevesebb. de a hutoben is kene vmi legyen. auto is van. konnyen kiszamolhato ahogy irtam, h meg atlag fizubol se megy. es hozzateszem az atlagot is magyarba komolyan venni nevetseges hisz az ilyen it-es programozoi tul fizetett allasok nyomjak fel. nagyon nagyon sok ember 160 e es ettol kevesebbert dolgozik.

mennyi?husz! 2020.02.09. 10:23:30

@tatárfejű kutya: "Mennyivel önállóbb az, aki szülői támogatással lakik albérletben?" semennyivel, soot. ezt adom en is fel is akartam hozni.

croc 2020.02.09. 11:25:45

Szerintem a posztoló az usáról beszél, ott van ilyen extrém helikopter-szülőség.
Magyar egyetemen én nem tudok elképezelni "szülői értekezletet".
Az igaz, hogy itt is vannak mindenbe beleszólós szülők, de az az otthon lakástól teljesen független, egy mobiltelefon segítségével akár egy másik kontinensről is folytatható sportág :) - viszont Magyarországon annyira nem gyakori.
Inkább az a boomer tudálékoskodás a jellemző, hogy "bezzeg az én időmben". Mikor nem veszik észre, mennyire megváltozott a világ, mennyire más (nehezebb) egy mostani fiatalank boldogulni, és folyamatosan szidják a gyereket, hogy biztos azért nem sikeres, mert lusta, de bezzeg ha azt csinálná, amit én annak idején... stb.

tatárfejű kutya 2020.02.09. 11:42:02

@mennyi?husz!: "nagyon optimista szamitas. heves megyeben lakom most. egy ~50 nm2 -es albi ami normalis, nem 30 eves a belseje es nem a legolcsobb szarbol osszetakolt, ergo elheto albi, 90-100e + rezsi. ami azt jelenti 140e nagy atalgban."

Hohóóó...hát még csak nem is mertem ilyen 50 nm2-es dolgokról álmodozni:)))) Én csak egy nagyvárosi, pesti-győri szoba bérlésre gondoltam, ami 10-15 nm2:))) Egy komplett lakás bérlése, ami 35-50 nm2 egy átlagfizetéssel egyedülállóként scifi kategória!

tatárfejű kutya 2020.02.09. 11:46:00

@croc: "Mikor nem veszik észre, mennyire megváltozott a világ, mennyire más (nehezebb) egy mostani fiatalank boldogulni, és folyamatosan szidják a gyereket, hogy biztos azért nem sikeres, mert lusta, de bezzeg ha azt csinálná, amit én annak idején... stb."

És azt hiszik, hogy bármilyen diploma stabil és nyugodt megélhetést biztosít majd a gyermek számára, persze karrierlehetőségekkel:)))
Aztán amikor csak betanított munka lesz a súlytalan diploma után vagy valami 140-150.000 nettós irodai munka, akkor nem értik, hogy az a lusta kölykük, miért nem jár már szép kocsival meg miért dekkol a gyerekszobában 30-35 évesen.

gabcigirl 2020.02.09. 11:46:09

@tatárfejű kutya:

Teljesen igazad van. Többet mondok. Még félpanziós mamahotel is van. Pl. mikor említett humán értelmiségi épp munkanélküli, ráadásul a korszellem miatt a huszonéves a sztár csomó állásban.

Na, ilyenkor h.é. -t néha az anyja segíti ki kajapénzzel, nehogy saját dolgai totál bedőljenek...

croc 2020.02.09. 12:18:49

@tatárfejű kutya: mégcsak nem is feltétlenül a (nem elég) jó diploma a probléma.
Nincsenek stabil munkahelyek, ahol évtizedekre tervezhető lenne egy élet.

Bárki bármikor elbocsátható, sok a projekt alapú, ideiglenes munkahely, a megbízásos szerződés, a "számlázós" munka, ahol még annyi joga sincs a munkavállalónak, mint egy munkaszerződéssel, sok a fekete/szürke munka.

Kicsit mindenki arra van kényszerítve, hogy vállakozó legyen, legalább abban, hogy önmagát menedzselje és árulja. (És az még a jobbik eset, ha csak önmagát kell menedzselnie, és nem kell 8 órában számlás ál-vállakozóként dolgoznia).
És erre nem mindenki alkalmas alkatilag. Még egy jó diplomával rendelkező kiváló szakember is bukhat nagyot azon, hogy nem elég jó vállalkozónak.

Örömhernyó 2020.02.09. 12:56:44

Bezzeg a holland és dán fiatalok milyen önállóak, gimi elvégzése után kiköltöznek otthonról és onnantól csal vendégségbe mennek haza.
De ott az állam havi több százezer forintnyi támogatást tol alájuk.
Itt Ázsiában is a leggazdagabb és legszegényebb fiatal is otthon lakik, a gazdag házasságkötés után költözik el otthonról, a szegényebbeknél meg a fiatal pár a férj családjához költözik be. Úgy is, hogy keresnek mondjuk fejenként három vagy négyszázezer forintnyi fabatkát.

A magyarországi ex-barátnőim közül azok költöztek el korán otthonról, akiknek a szülei alájuk toltak egy lakást. Ezek a csajok roppant büszkék voltak, hogy már egyetemista korukban önálló lakásban laktak, nem otthon, nagyon függetlenek voltak. Ja, de hétvégente hazajártak kajáért, a következő hétre valót elhozták ételhordó dobozokban, a szennyes ruhát vitték haza minden héten anyukával mosatni. A lakás árát meg a szüleik fizették. Ez milyen önállóság?
Mosógépbe bepakolni a ruhát, kiteregetni nem nagy művészet. Anyám generaciója még vasalt, a maiak már nem. Ennyivel is kevesebb a házimunka.
Magyarországról elvándorolva jelenleg a negyedik külföldi országban élek, dolgozom, pénzt keresek. Mondhatjuk, hogy elég önálló vagyok. De ha hazamennék Magyarországra simán hazaköltöznék anyámhoz, ha abban a városban kapnék munkát, mert nagyon jó volt a kapcsolatunk, nekem nem volt teher otthon lakni és neki se, amíg otthon laktam, csak sajnos már nem él. Addig kellene a szülőkkel a kapcsolatot ápolni, míg élnek. Magyarországon nyilván anyagi okokból nem tud elköltözni a többség otthonról. Én ugyanabban a városban jártam egyetemre, ahol a családom lakott, nyilván nem költöztem el albérletbe és tömtem egy idegen zsebébe a pénzt havonta, hogy látszatfüggetlen legyek.
Most már 10+ éve nagyon függetlenül szerte a világban élek. Nem gondolom, hogy ez annyival jobb, mint a családdal élni, illetve hát az ázsiai párom családja lett az én családom is. Ázsiában nem gáz otthon laki 30 évesen se. Csak lázadásból, meg hogy cool fiatalok legyenek, nem költöznek el otthonról.

Muhammad Balfas 2020.02.09. 13:02:12

@tatárfejű kutya: _Vannak , akiknek anyuék fizetik a lakáshitelt ,sőt még az autóhitelt is..Ők akkor most mamahotelben laknak?

Örömhernyó 2020.02.09. 13:21:06

@Almandin: A szüleitől külön élő, szülei által vett lakásban a hétvégén otthonról ételhordóban elhozott kaját evő, hétvégente a szennyesruhát hazahordó, anyjával mosató csajok... Volt ilyen barátnőm egyetem alatt. Én ugyanabban a városban jártam egyetemre, ahol felnőttem, ezért otthon laktam a szüleimnél. De amúgy önálló voltam. A barátnőm szülei korrupt bírósági végrehajtó, zsírosan fizetett bírósági aktakukac (nem jogász, hanem gazdasági vonal) módon összeharácsoltak annyi pénzt, amiből vehettek egyetem idejére a lányuknak egy szép nagy lakást. De a csajt minden este felhívták és egy órát beszélt neki az anyja, cicukám, mucikám, babóca gügyögés. Minden lépését követték, minden percét beosztották. Minden vasárnap ételhordókkal jött vissza az egyetemvárosba a szülővárosából, minden következő heti étkezése kiporciózva, ruháját az anyja mosta, szennyest vitte, tiszta ruhát hozta stb. Aztán vettek neki egy autót, mert ne járjon már tavolsági busszal a lányuk...
Persze egyetem mellett neki dolgozni nem kellett.
Én otthon laktam, míg kellett, mert a saját szülővárosomban jártam egyetemre, nem akartam egy albérletet fenntartani a semmire. Érdekes módon szinte az összes barátnőmnek a szülei vettek egy lakást egyetem idejére, egy szobát kiadtak egy másik egyetemista lánynak, ez így legalább a rezsit fedezte.
De én kaptam az ívet néha, hogy miért laktam otthon.
Most Ázsiában élek, évek óta Magyarországon se jártam. De ha anyám élne még, én simán visszaköltöznék a szülői házba, ugyanis én otthon is önellátó, önálló voltam, sose irányítottak otthonról.

Ázsiában teljesen normális, hogy nem csak az egyedülálló fiatalok, de házasságkötés után a fiatal pár is a vőlegény családjához költözik. Kapnak egy saját lakrészt vagy saját szintet a többemeletes házban. Ugyanis itt nincs a fiatalok többségének 80-100 millió forintja egy új lakásra. Mert itt ennyi egy lakás ára.
Ha a munkahely vagy egyetem más városban van, akkor persze bérelnek lakást, szobát arra az időre. De akkor is a szülői ház az otthonuk. Ez a normális.

Ez a nagy függetlenség fiatalon, a nukleáris család, a saját lakás a baby boomer generációval jelent meg nyugaton.
Előtte 10ezer évig mindenki nagycsaládban élt, együtt több generació egy fedél alatt. Aztán nyugaton a 2. világháború utáni hirtelen jólét, gazdasági fellendülés, frissen bevezetett szociális támogatások idején elkezdtek önmegvalósítani a fiatalok. És ezek a mai öregek, akik csodálkoznak, hogy mai fiatalok nem jutnak el olyan gyorsan az anyagi függetlenségig, mint ők annak idején. A baby boomer generáció szerencsés volt, se előtte, se utána nem volt és nem lesz még egy ilyen. Az ember természetes módon nagycsaládban élt évezredekig. Ehhez fognak visszatérni a legtöbben. Vagy pedig az elszállt ingatlanárakkal dacolva hitelre kezdik, szügyig eladósodva a látszatönálló életüket.

Örömhernyó 2020.02.09. 13:26:01

@Muhammad Balfas: Na pont ilyen volt a legtöbb magyarországi barátnőm. Szülők vettek neki lakást, autót, mostak rá, otthonról hordta az ételt a csaj kiporciózva, naponta egy órát telefonon tolta neki az utasításokat, lelki masszázst az anyja, mindenről be kellett számolni neki. Ez hogy önállóság?
Ugyanakkor a dán, holland fiatalok nem a szülőktől, hanem az államtól kapnak lakást egyetem idejére, meg többszázezer forintnyi zsetont havonta.
Az ember évezredekig otthon lakott a nagycsalád, klán tagjaként. Most kezdjen el mindenki hitelre lakást venni, hogy nehogy véletlenül mamahotelben lakjon?

Almandin 2020.02.09. 15:46:01

@Örömhernyó: Ez tényleg riasztó, tényleg álfüggetlenség. Nekem is van a rokonságomban ilyen. A lány külföldre költözött, de ott is napi 1 órát kellett skype-olnia az anyjával, mosni ugyan tudott, meg már a távolság is túl nagy volt ahhoz, hogy hazahordja a szennyest, de a napi beszámoltatás-irányítás ott is megvolt. Azt nem is értem, a mosnivalót sokan miért viszik haza, a mosógép gyakorlatilag kimos az ember helyett, de a legtöbb holmi kézzel is könnyen kimosható, ha van egy lavór és egy fregoli. Nekem nem volt mindig működő mosógépem, nem volt nagy kunszt kézzel mosni se, de a mosógéppel szinte nulla munkabefektetést igényel a dolog (bepakolás-programozás-kipakolás). Főzni én se szoktam minden nap, de egyszerűbb kajákat simán összedobok, a többi napon ott egy olcsó kifőzde, ahol profi szakács kedvező áron megetet. A takarítás, mosogatás meg szintén nem egy megoldhatatlan feladat.

Muhammad Balfas 2020.02.09. 20:50:50

@Örömhernyó: Hát ez még egy viszonylag önálló csaj volt..Az én egyik haverom anyuék által adott lakásában rendszeresen megjelent a matriarcha mosni ,vasalni , takarítani ,és ha már jött, be is vásárolt ,nehogy már éhen dögöljön a gyerek..:)

Almandin 2020.02.09. 21:50:08

@Muhammad Balfas: Ezek a szülők pótcselekszenek, nem engedik leválni a gyereküket, mert képtelenek az öregedéssel szembenézni. Sokan nem tudják magukat értelmesen elfoglalni se, nem szeretik a munkájukat, magányosak, vagy egy döglődő házasságban tengődnek. Ebben az esetben a felnőtt gyereknek is a sarkára kellene állni, hogy leépítse a terhes gondoskodást. Mosni, vasalni, takarítani, bevásárolni nem akkora kunszt, hogy egy 18 feletti ember ne tudna vele megbirkózni.

Örömhernyó 2020.02.10. 12:19:26

@Almandin: Az anyja által kontrollált egyetemista barátnőm annak idején azt mondta, hogy őt az anyja a legjobb barátnőjének tekinti. Mert egyetlen gyerek stb. Úgyhogy elvárta, hogy mindenről beszámoljon neki. Az első szexről, a csaj szüzességének elvesztéséről kb. egy hónappal később számolt be, lett is nagy sértődés belőle.
Aztán a lány elmondta az anyjának, hogy mi orálozunk is. Az anyja reakciója: pfúj! Ő olyat sose csinálna. Na mondom apádnak fasza élete lehet anyád mellett.
A csaj apjának ki kellett menni a hátsó, kerti WC-be, mert a rendes WC-t otthon nem használhatta, mert az anyja szerint a férfiak vizelete büdös... A pénzt hazaadta, azon túl sok szava nem volt otthon. 4 évenete vehetett új kocsit, ez meg volt neki engedve, ennyi volt az önmegvalósítása, meg a házat építhette. Pénzük volt az igazságszolgáltatásban gazdasági vonalon haracsolták a vagyonukat (csurrant-cseppent az árverésekből, kis magyar korrupció, a lányuknak is csináltak helyet protekcióval később a kisvárosi hivatalok egyikében). De a csaj anyja amúgy egy nagyon kedveskedő, negédes hangnemben beszélt mindenkivel, persze aki ismerte közelebbről, az tudta, milyen hárpia.

Csak azért írom ezt le, hogy a párunk családját megnézve elég jó képet kaphatunk arról, hogy milyen kapcsolat várhat ránk. Iranyítgató, mindenbe beleugató anyós, tutyimutyi, zsebhokista, korrupt hivatalnok, zsírosnyakú após, szülők, akik a gyerek életét akarják irányítani, önállótlan, iranyított gyerek. Isten mentsen!

Almandin 2020.02.10. 20:42:18

@Örömhernyó: Undorító lehetett ez a végrehajtó família. Hány ember életét tehették tönkre? Ma az ilyenek tudnak nagy karriert befutni a Fideszben, álszent, karót nyelt nyárspolgárok. Külön érdekes, hogy a végrehajtó papa, akitől a környék szegényei úgy rettegtek, mint a tűztől, papucs alatt szuszogott és még egy normális vécét se használhatott!
A csaj anyja egyébként nárcisztikus személyiségzavaros lehetett. Erre utal az érzelmi parentifikáció ( a gyerekét társszerepbe kényszeríti lelkileg), az énhatárok hiánya (mindenről be KELL számolni a lányának, még a nemi életéről is, mert nincs privát szférája). Én a helyedben megmondtam volna a kisasszonynak, hogy a nemi életünk kiteregetése tabu, mert az egy pár intim szférája, ha még egyszer elemzi az anyjának, hogy hogy szoktuk csinálni, kirúgom. Én soha nem mondtam el az anyámnak a szexuális dolgaimat, de más családtagnak vagy barátnak se. Ha súlyos problémáim lettek volna ezen a téren, inkább egy pszichológust kerestem volna meg, de nem teregettem volna ki az intim dolgokat, ez a párunkkal nem korrekt!
Az ilyen anyafüggő szerencsétleneket jobb elkerülni, vagy pszichológushoz küldeni. Esetleg ilyet olvastatni velük:
narciszgyerekei.wordpress.com/

Reactor 2020.02.11. 04:25:56

Imádom, amikor fognak egy embercsoportot, aki amúgy a légynek se árt, csak épp nem követi a birkacsordát a vágóhídra, felcímkézik, és elkezdik patologizálni, rosszabb esetben kriminalizálni. Külön haszon, ha ezzel együtt még egy amúgy pozitív rajzfilm-szereplőt is sikerül negatívnak feltüntetni.
A "Pán Péterek" egyáltalán nem problémásak, nem kártékonyak vagy lenézendőek, és főleg nem fogyatékosak, vagy betegek. Egész egyszerűen arról van szó, hogy az átlagnál élesebb eszükkel rájöttek, hogy fiatalnak lenni nem állandó állapot, és addig kell megmaradni annak, ameddig csak lehetséges. Ők azok, akik nem ülnek fel az idióta "felnőttnek lenni sokkal jobb, mert a felnőtt azt csinál, amit akar" propagandának az óvodában, esetleg van szemük észrevenni, ahogy apuka nap mint nap holtfáradtan támolyog haza a "dolgozóból", és hiába akarna a kisfia/kislánya kirándulni menni, gyereknapra, vidámparkba, akárhová vele a hétvégén, nem lehet, mert ha szabit merészel kérni, a főnök úgy kivágja, mint a közmondásos négylábú állatot szarni. Anyukánál ugyanez. Ilyenkor az értelmesebb óvodás elgondolkozik azon, megéri-e felnőni.
Én igenis pártolom a "Pán Pétereseket". Addig élvezze a fiatalságát, amíg tart.
A neveletlen, elkényeztetett gyerek az igazából más téma, mint ahogy a "mamahotelesek" is. A legtöbbje gazdasági okból lakik otthon. Vagyis nem fussa. Aki most, az ingatlanlufi idején akarna lakást venni, az inkább használja a fejét faltörő kosnak, mert másra úgyse jó. Persze, vannak, akik megteszik - az ingatlanhiénák, lakásmaffiózók és a politikusok pedig röhögnek rajtuk egymás markába.

"Nem teheted be a bankba,
mégis kamat terem rajta,
amíg tied, nem is tudod, milyen kincs a tulajdonod!
Pazarlod, vagy nem pazarlod,
így is elfogy, úgy is elfogy,
Megöregszel, akkor tudod: milyen nagy volt a vagyonod..."

Persze a társadalom azt sulykolja, hogy negyvenéves korára mindenki legyen savanyúuborka pofájú karótnyelt örömtelen kiégett életunt egyenarc, akit csak a kocsma, futball, meg az aktuális uszítóműsor érdekelhet a televízióban. Ezek után nem kell csodálkozni Domján Editen, és azon se, hogy rengetegen követik a példáját.

Almandin 2020.02.11. 12:01:28

@Reactor: Többször leírtam már, hogy nem tartoznak bele a kategóriába azok, akik anyagi okokból (és csupán abból) laknak együtt a szüleikkel. Viszont te mindent magadra veszel, és nem véletlenül. Kirohansz, hogy itt kórosnak címkéznek embereket, utána leírod, miért nem akarsz felnőtt lenni. Nos, egy normális ember már kamaszként arra vágyik, hogy felnőtt legyen, nem pedig megmaradni akar a kamaszkorban. Ennek semmi köze a birkasághoz. Te valóban tipikus Pán Péter vagy, a kényelmedért cserébe feladod a szabadságodat. Jobb neked a gyerekstátusz, csak ne kelljen felelősséget vállalni. Nem attól lesz gyernőtt valaki, hogy a szülőkkel él, mert fentebb írtam én és más is, hogy valaki a szülőktől elköltözve is lelki függőségben marad tőlük, nem mer egyedül dönteni fontos dolgokban, várja a szülői instrukciót.

Reactor 2020.02.11. 14:57:43

@Almandin: Nem vettem magamra, ami nem ingem, egyszerűen konkrét tényt közöltem azzal, hogy manapság divat patologizálni és ujjal mutogatni azokra, akik a társadalom elvárt sémától eltérnek. Mégis, ki és mi határozza meg, mi a "normális"? A sémát követő emberek száma? Ha valamit sokan csinálnak, az lesz kikiáltva normálisnak, aki pedig nem követi, deviánsnak, szélsőségesnek, adott esetben elmebetegnek van címezve. Nem is lenne ezzel semmi baj, ha a többséget gondolkodni képes és tudó emberek, nem butabirkák alkotnák, akik ha előretekintenek, csak egy segget látnak: az előttük haladóét. Ennek köszönhető, hogy mára a demokrácia a hülyék diktatúrája lett. Javaslom elolvasásra Mandics György és Veress Zsuzsánna "Gubólakók" című könyvét, pontosan erről van szó benne: a középszer rémuralmáról.
A legkevésbé se "normális" dolog, ha valaki fiatalként arra vágyik, hogy minél öregebb legyen, hanem egyszerűen átlag dolog. Igen, tudok róla, hogy általános jelenség, a gyerek azt képzeli, felnőttként mennyivel jobb az élet, ennek jegyében kezd el csomó dolgot csinálni, amit nem kellene - káromkodik mint a kocsisok, rászokik a cigarettára, italra, hogy úgymond nagynak tűnjön. Ezek szoktak aztán 60-70 évesen hót egyedül azon keseregni aztán a karosszékükben, hová tűnt el az életük, és hol rontották el a dolgot. Akkor már mindenesetre késő helyrehozni azt, amit húszévesen csesztek el.
Ha erről van szó, inkább leszek tipikus Pán Péter, mint egy besavanyodott, megkeseredett felnőtt, akinek a rabszolgalét és a kereskedelmi televíziók nihil világa jelenti az élet értelmét.

Almandin 2020.02.11. 22:26:01

@Reactor: Én, amikor gyerek és kamasz voltam, azért szerettem volna felnőtt lenni, mert zavart, hogy ki vagyok szolgáltatva, sok mindenben nem dönthetek szabadon. Dacos, akaratos gyereknek is voltam elkönyvelve. Soha nem cigarettáztam, tiniként is volt annyi eszem, hogy a bűzrudacska szívásától senki nem lesz felnőtt, függő és beteg viszont igen. Nem vagyok káromkodó alkat. Felnőttként se vagyok arra kötelezve, hogy vacak tévéműsorokat nézzek. A rabszolgalét pedig sokszor nem választható, én szerencsére nem kerültem bele, de ez a szerencsém, nem saját érdem. Sok embernek nincs más választása, mint rabszolgamunkát vállalni, hogy ne haljanak éhen.
Amit a középszer rémuralmáról írsz, az igaz. Az is rossz tendencia, hogy mindent patologizálni próbálnak, ami nem átlagos viselkedés. Viszont ha az átlagtól való eltérés valakinél már komoly életvezetési gondokat okoz, akkor érdemes elgondolkodni, hogy nincs-e a háttérben valami rejtett pszichés probléma, vagy személyiségzavar. Megfelelő pszichoterápiával ugyanis sok probléma orvosolható.
Még valami: sokszor az ember, ha úgy érzi, nincs elég ereje megoldani egy nehéz problémát, hajlamos az önbecsapásra, arra, hogy azt mondja, nincs is baj. Ez majdnem mindenkivel előfordul, én is kaptam már magamat is rajta ilyenen. Ha az ember összegyűjt elég lelkierőt, akkor szembe tud nézni a problémával és meg is tudja sokszor oldani. Ráadásul egyszer biztos, hogy muszáj lesz felnőtté válnod: ha a szüleid majd meghalnak, neked kell irányítani az életedet, ellátnod magad, fizetni a számláidat. Sőt, lehet, hogy hamarabb: lehet, hogy neked kell majd megszervezni az ellátását a magatehetetlen öreg szülődnek is.

Reactor 2020.02.12. 01:08:28

@Almandin: Természetesen, a gyerekkornak is vannak hátulütői. Nincsen rózsa tövis nélkül. Anya-apa megmondja, mit szabad, és mit nem szabad, nem ehetsz édességet akármikor, nem éjszakázhatsz, nem csinálhatod ezt, nem csinálhatod azt - de még ezzel együtt is jobban megéri fiatalnak maradni (ha nem is gyereknek).
A felnövésben mi a jó? Nagyobb a mozgási szabadságod, de milyen árat fizetsz érte? A szüleid többé már nem uralkodnak ugyan feletted, "csak" a főnököd, a bank, az állam, kvázi egy nagyobb ketrecbe kerülsz át. Gyerekként őszintén hitték sokan, hogy a felnőtt tényleg azt csinál, amit akar, aztán mire eljutnak oda, szembesülnek vele, hogy a felnövés nem az, aminek képzelték. Arról nem is beszélve, hogy az ember valójában csak 30 éves koráig "nő", onnantól már csak öregszik, ez biológiai tény. Megöregedni pedig ugyan ki szeretne?
Nem vitás, hogy előbb-utóbb mindenki megöregszik és meghal, mert ez a dolgok rendje, viszont akinek van esze, az próbál minél tovább fiatal maradni, akár testben, akár lélekben, minthogy egy enervált, lestrapált öregember legyen. Ami pedig a munkát illeti, arról kb. teljes egészsében a kormány és az államhatalom tehet, hogy az ember kénytelen félszabad sorban végiggürizni a legaktívabb éveit, aztán örülhet, ha öregkorára lesz valami kis nyugdíja, nem szedi el az állam azt is, mint a közelmúltban tette, szerencsétlenebb esetben ezt se éri meg, mert ötvenévesen elviszi egy infarktus. Konkrétan ők azok amúgy, akik a legtöbbet költenek idegrendszeri orvosságokra vagy járnak pszichiáterhez.

Almandin 2020.02.12. 22:29:51

@Reactor: Valamit valamiért. Sok ember nem vágyik szabad lenni, ők ezt az árat fizetik a kényelemért. De nincs a háttérben pl. egy dependens személyiségzavar?
A másik, amire gyanakszom, az az, hogy a szüleid burkoltan elnyomnak. Kiskortól manipuláltak és ráneveltek arra, hogy ne is akarj függetlenedni. Nagyon sok ilyen alattomos, gyerekére telepedő önző szülő van.

Reactor 2020.02.14. 14:14:31

@Almandin: Aki nem vágyik szabad lenni, az nyilván más téma, őértük úgymond nem kár. Ne aggódj; az időskor nekik is meghozza a jobbik véleményüket aztán. Kicsit ugyan elkésnek akkor már vele, de hát ez nem a mi gondunk :)
Nincs dependens személyiségzavarom, ha erre gondolsz, épp ellenkezőleg: szeretek minél több mindent egymagam megoldani, ugyanis nincs társaságom és párkapcsolatom se, tehát magamra vagyok utalva. A családomat leszámítva amúgyse bízom senkiben.
A szüleim se nyomtak el burkoltan, épp ellenkezőleg, ők is azt szeretnék, ha "felnőnék", ezért járattak vagy ötven különféle pszichológushoz. Eddig mindegyiknek belémtört a bicskája, de próbálkozzanak csak, úgysem fog sikerülni...

Almandin 2020.02.14. 21:40:25

@Reactor: A pszichológusoknak mi volt a véleményük a helyzetedről, a személyiségedről?

Reactor 2020.02.15. 00:33:41

@Almandin: Amint az várható volt, csodabogárnak tartanak és patologizálnak.Voltam már skizoid, skizotípiás, dependens, ilyen meg olyan, ha egy szobában lenne mindannyiuk, véget nem érően azon vitáznak, melyiküknek is van igaza.
Mindenesetre én nem sokat adok a véleményükre, tekintve, hogy a pszichológia semmilyen gyakorlati eredményt nem tud felmutatni, csak elméletit. Az pedig önmagában édeskevés.

Almandin 2020.02.15. 13:12:12

@Reactor: Érdekes, hogy valamelyik pont dependensnek diagnosztizált. Nekem is ez ugrott be. Skizoid is lehetsz, tudni kell, hogy a személyiségzavarok keverten is jelen lehetnek, nem mindenki rakható be egyértelműen valamelyikbe. Most is az a gyanúm, hogy öncsalásban élsz, kényelmi szempontok miatt nem akarsz szembenézni a valósággal. Szíved joga, én ezt nem bántásból mondom. Más élethelyzetekben, pl. elromlott házasságokban élők is alkalmaznak öncsalást, sokszor nem is tudatosan, hogy elviselhetővé tegyék a helyzetüket. Aztán, ha más okból vége lesz a rossz házasságnak (pl. a másik elhagyja), rádöbbennek, valójában miben is éltek. Sokszor az ember nem lát rá arra, hogy kakiban ül, sokszor az ember javíthatatlan kapcsolatok megjavításával foglalkozik.

Reactor 2020.02.16. 03:17:10

@Almandin: Mondtak már kígyót-békát, dobálóztak mindenféle szakszavakkal, sokan voltak, akik helyből elmebetegnek neveztek (leginkább az extrovertált nagypofájú kivagyi szarjankók, ők is csak több kilométer kábelen keresztül), mára kb. fel se éri az ingerküszöbömet ez a dolog. Higgyenek, amit akarnak, nem fogok szellemi párbajt vívni fegyvertelen emberekkel.
SZVSZ semmiféle személyiség- vagy egyéb zavarom sincs, egyszerűen különc, fura fickó vagyok. Ezt soha nem is tagadtam, sőt, dícséretnek veszem.
Miért élnék öncsalásban, vagy önbecsapásban? Ha nem lenne profitábilis számomra a fiatalságom kiterjesztése, nem csinálnám. Való igaz, részben kényelmi szempontok miatt "maradok gyerek", részben pedig, mint azt levezettem, racionális szempontok miatt. Az egyik pszichológus rengeteg időt elpocsékolt arra, hogy megszerettesse velem a felnőttkor "örömeit". Amikor a végén megkérdeztem tőle, hány olyan öregembert tudna találni, aki NEM szeretne megint húszéves lenni, ott is vakarózott, ahol nem is viszketett.
Fogalmam sincs, mi hátrányom származhatna ebből. Munkahelyem, pénzem az lesz. Az emberi kapcsolatok nem érdekelnek, a párkapcsolatok szintén nem, nekem kifejezetten áldás, hogy egyedül vagyok.

Almandin 2020.02.16. 12:23:55

@Reactor: Ha ez neked nem okoz problémát, akkor nem feltétlenül szorulsz kezelésre. Nem tudom, mit jelent az, hogy különc meg fura, mert szerintem nem kell mindenkinek egyformának lennie.
Viszont az tény, hogy a személyiségzavaros emberek többsége nem érzi problémának az állapotát, a környezetüknek azonban okozhatnak gondokat. Másrészt nem tudom, hogy van-e munkahelyed, vagy volt-e életed során, de egy olyan országban, ahol uram-bátyám meg haveri alapon lehet a jobb munkalehetőségekhez hozzájutni, hosszú távon ellehetetlenülhet anyagilag egy olyan ember, aki nem épít kapcsolati tőkét. Ez nem igazságos, de sajnos a magyar társadalom így működik. 40 éve, a teljes foglalkoztatottság idején nem volt nehéz elhelyezkedni remete élettel se, de ma nagyon nehéz. Hosszú távon pedig elszegényedéshez is vezethet az, ha nem tud valaki jó munkahelyeket találni.

Reactor 2020.02.20. 01:55:33

@Almandin: Nem véletlen, hogy nem kívánok beletartozni egy ilyen végletekig elbaszott, korrupt, selejt társadalomba. Azoknak van több eszük, akik kizárják magukat belőle, amennyire csak tudják. Az ostoba birkatöbbség pedig azért köpködi és patologizálja őket, mert a lelkük mélyén tudják, hogy az értelmes kisebbségnek van több esze, és ilyenkor, amikor szembekerülnek önnön ostobaságukkal, naná hogy frusztráltak lesznek tőle. És ezt azokon vezetik le, akik ezt okozták. Mert olyan isten nincs, hogy beismerné, még saját magának se, hogy ő az idióta, mert ez ugye derogál.
Ám ne aggódj, ez a társadalom össze fog omlani záros határidőn belül. A történelem már bebizonyította, hogy nem tartható fenn egy ilyen állapot a végtelenségig.