"Én csak elmondom a véleményemet..." - kezdődik párunk szülőjének meglátása, majd következik egy-egy bűntudatkeltő kritika, elvárás, maró megjegyzés. Sokaknak ismerős lehet a helyzet, mert bár van sok jó példa ideális kapcsolatra az apóssal, anyóssal, sokaknál viszont nem súrlódásmentes ez a terület. 

Számtalan (sokszor rendkívül ízléstelen) anyósvicc jól példázza, hogy házasságkötés után nem egyszerű feladat párunk szüleivel is jó kapcsolatot kialakítani és megtartani. Nehéz jó példákat találni az irodalomból, pedig létezik ideális anyós-meny, após meny, vej stb. kapcsolat, sőt, előfordul, hogy valaki anyjaként szereti anyósát. A bibliai Naomi jó példa erre, aki hűséggel követte a támasz nélkül maradt anyósását, Ruthot. Nem ritkán a generációs különbségek is szerepet játszanak a konfliktusok kiéleződésében. Minden új generáció más úton jár, mint elődje, de soha nem nőtt ennyire a szakadék mint ebben a felgyorsult időszakban. Ebben a korszakban minden sokkal gyorsabban változik, mint 100 évvel ezelőtt.

Különböző neveltetés, életmód, háttér

Az anyós és a meny, após és vej stb. két teljesen különböző neveltetésből érkezik, különösen most, amikor az emberek már nem azonos településről házasodnak, hanem különböző városokból, megyékből, sőt országokból származó emberekkel. Nyilvánvaló, hogy ahogyan egy anyós és após és gyermekének házastársa megközelíti a főzés, az otthonteremtés és a szülői feladatokat, kissé, vagy akár teljesen eltér egymástól. Egy urbánus környezeteben dolgozó felnőtt életritmusa egész más, mint a vidéki anyósáé 20-30-40 évvel ezelőtt. Nehéz belehelyezkedni a másik életébe és meglátni, hogy miután átutazott a nagyvároson, nem biztos, hogy lesz kedve-ereje a kerti munkálatokhoz, vagy egy kétfogásos vacsora elkészítéséhez. Kéretlenül jó tanácsokat osztogatni nem túl intelligens és számon kérni felnőtt gyermekünk házastársától pedig egyenesen destruktív. A 8-től 4-ig munkaidő sem érvényes már mindenhol, főleg, ha egy multinacionális cégnél különböző időzónákat is figyelembe kell venni. Ha az anyós, após a saját életét, aktív munkavállalói, szülői korszakát tartja mérvadónak és az akkori íratlan szabályokat kéri számon gyermekén és párján, nagyot hibázik, hiszen a világ nagyot változott és ezzel a körülmények is. 

Legyen win-win helyzet!

Konfliktusok esetén legtöbbször jellemző, hogy passzívak vagy agresszívak vagyunk. Egyik sem vezet a konfliktus érdemi megoldásához, éppen ezért asszertivitás a kulcs ilyenkor. Minden résztvevő fél igényeit szem előtt tartjuk, de nem hódolunk be, de nem is próbáljuk dominálni a másik felet. Ha megfogalmazzuk nekünk mi a jó, minket mi bánt, akkor nem támadjuk le anyósunkat, apósunkat, hanem én-üzenetekkel a saját helyzetünkről adunk információt. Sokan inkább "nyelnek", ami nem jó stratégia, mert hosszú távú működő kapcsolatokban lehetnek súrlódások, és nem attól változik jobbra, ha egymásnak esünk, ugyanakkor, ha némán bólogatunk sem segít.
Főként többgenerációs háztartásoknak nehéz mindenki számára ideális megoldást találni, de erre mégis törekedni kell, mert úgy nem lehet sokáig harmonikusan élni, ha van egy autokrata irányító, akinek nem lehet ellentmondani, de azzal sem könnyű, aki folyamatosan gyűjtögeti a sérelmeit vagy rejtetten manipulál (szeretetmegvonással, bűntudatkeltéssel). Gyakoriak lehetnek a konfliktusok a szülők-nagyszülők különböző generációi között a szülői neveléssel kapcsolatban, különösen nagy stressz idején. Ha nincsenek a határok kijelölve az is konfliktust jelenthet hosszú távon, ezért érdemes odafigyelni erre is mindkét részről. Gyakori konfliktusforrás az is, ha a két nagyszülő máshogy áll a gyerekneveléshez, lehet olyan, aki bármikor örömmel fogadja az unokát és legfőbb örömének forrása, más csak akkor fogadja, ha munkájával sikerül összeegyeztetni és jobban örül a felnőttek társaságának, mint a gyerekekének. Ezek menet közben derülnek ki és emiatt fontos a reflexió, a mérlegelés, és úgy alakítani a különböző helyzeteket, hogy ne csak az egyik fél legyen benne a nyertes. Az unokának is rengeteget jelent, ha az idősebb generáció is körülveszi, amihez szükséges, hogy a nagyszülő is rátaláljon a szülői szerepből a nagyszülőire.

Susan Forward könyve főként azoknak mentőöv, akiknek családjában akadnak ilyen jellegű problémák, vagy készülni szeretne az anyós, após feladatra.

"Ha bűnbakká tesznek minket, előfordulhat, hogy kételkedni kezdünk saját realitásérzékünkben. Nagyon nehéz belekapaszkodni abba, amiről tudjuk, hogy igaz, amikor az életünk ennyire fontos szereplői sorakoznak fel ellenünk.