Mi történik, ha korunk Pán Péterei, kötődésfóbiájukat legyűrve párkapcsolatra szánják el magukat? Ki vállalja a felelősséget helyettük?
Kép forrása: pixabay.com
Ki ne hallott volna az örök gyermek, Pán Péter meséjéről? Ki ne tudná, hogy manapság is léteznek Pán Péterek, olyan nők és (a szakirodalom szerint többségében) férfiak, akik megrekedtek a gyermekkor és a felnőttkor küszöbén, nem vállalva a felnőtté válással együtt járó felelősséget? A klasszikus mese szerint Pán Péter gyermeki szerelme Wendy felé irányul. Michael Barrie történetében ez egy beteljesületlen szerelem, mivel Wendy Peter helyett inkább a felnőtté válást választja: elhagyja Sohaországot, férjhez megy, gyermekei születnek. (Az egyik korábbi bejegyzésünkben már röviden utaltunk Wendy és Pán Péter kapcsolatára.) Nézzük meg, hogy a valós életben vannak-e Wendy-k, olyan nők, akik a „gyernőtt” párjuk mellett vagy inkább helyett a felelősségeket felvállalják?
A fogyasztói társadalom és a média is ludas
Tari Annamária Ki a fontos: Én vagy Én? című könyvében Törőcsik Mária kutatásait taglalva mutatja be, hogy a férfi alakja mennyire jelentős változáson megy keresztül, mert a hagyományos nemi szerep attribútumai már nem mindig érvényesülnek többnyire a fogyasztói társadalom és a média által közvetített éppen soros eszményképek hatására:
"Noha a nők egy része még mindig szeretné azt látni, hogy a férfiaknak nincsenek komoly problémáik, ők ugyanúgy szenvednek a média által közvetített képtől."
Tari szerint férfiként reklámokat nézni is elég frusztráló lehet, amelyben a Pán Péter típusú férfiakat is előszeretettel jelenítik meg:
A kalandvágyó Pán Péterek nehezen vagy sosem felnövő férfiak, akik szívesen mennek hosszú utakra, extrém feladatokra vállalkoznak, szeretik a férfias kalandokat. A nőnek úgy kell tevékenységüket kísérni, mintha gyermekük eredményeinek örülnének, koncentrálni kell rájuk, engedni terveik megvalósítását, akkor is, ha az irreális. Különleges férfiak, gyerekes elvárásokkal.
Pán Péter találkozása a már felnőtt Wendy-vel. Kép forrása: disney.wikia.com
Wendy szerepére mindig akadnak jelentkezők
Természetesen mindig is voltak és ma is vannak olyan feleségek, akik úgy gondolják, - talán lehet, hogy nem is tudatosan - hogy kénytelenek a gyermekkor fejlődési szintjén megrekedt felnőtt férjük helyett elvinni a balhét a nagybetűs életben. Sőt, az is megeshet, hogy ezt nem kényszerűségből vállalják, hanem egyszerűen csak abszolút igényük van arra, hogy mások igényeit kielégítsék – férjükét, vagy gyermekeikét. Egyesek szerint az ilyen kapcsolatok eleve determinálva vannak, mivel a fent bemutatott férfiak komolyabb kapcsolatokban olyan nőkre vágynak, akik anyjuk helyett is anyjuk lesznek. Dr. Túri Zoltán klinikai szakszichológus Az elhúzódó serdülőkor című írása szerint erre a szerepre akadnak jelentkezők: mintha azok akik, keresik mások "megmentését", felismernék, hogy Péter Pánnak a sorskönyvében egy be nem töltött szerep, szereplőre vár. Ilyen volt Wendy, aki ebben a furcsa és sokatmondó mesében nem ugyanazt az életidőt élte, amit kis megmentett áldozata Péter élt.
"Felnőtt dolog gyermekeid felett anyáskodni. Férjed felett anyáskodni és ezt szerelemnek hívni pedig hazugság”
– magyarázza a Dr. Dan Kiley a felnőtté válásban megrekedt férfiak társairól szóló értekezésében. A Pán Péter szindróma keresztapjaként ismertté vált pszichiáter a Pán Péter szindrómás férfiak feleségeinek, élettársainak részletes bemutatásával is foglalkozott. Még mindig a bevált történeténél maradva, milyen címet is adhatott volna írásának, mint a Wendy dilemma? A szerző úgy véli, hogy annak ellenére, hogy valójában a nők többsége utál anyáskodni párja felett, mégis sokan bevállalják, mert attól tartanak, hogy a házasságukba kerülhetne ha változtatnának ezen. A Pán Péter szindróma fordított esete ez, amikor az emberek több felelősséget vállalnak fel társukért, mint amennyit kellene, és úgy gondolják, hogy nélkülük nem boldogulna a másik. Főként kulturális okokból eredően általában több nő szenved ebben, mint férfi. A Wendy dilemmával Kiley ugyan nem találta fel a spanyolviaszt (mivel a pszichológiában már régóta tanítják a tranzakcióanalízist, amely szerint szülői, felnőtti, gyermeki énállapotok igenis léteznek, továbbá szimbiotikus párkapcsolatok is régóta ismertek), de mivel a mesék és a mondák a legnagyobb pszichológiai iskolák alapítói szerint egyben archetipusoknak is tekinthetők és sorskönyvi mintákat tartalmaznak, érdemes megfigyelni, hogy Wendy-típusú nők esetében mik lehetnek a főbb jellemzők.
Wendy és Pán Péter szobra Disney Worldben. Forrás pixabay.com
7 jellegzetes Wendy-s viselkedéstípus:
1. A probléma tagadása
Eleinte egész hosszú ideig képesek tagadni a problémát, nem ismerik el, hogy társuknak komoly gondja van a felnőtté válással, a felelősségek felvállalásával. A már korábban idézett Dr. Túri Zoltán szerint a Pán Péter szindrómás emberre jellemző, hogy sokszor találhat létmódja igazolására szocializált tevékenységi formákat, társadalmilag elfogadható foglalatosságokat, tevékenységeket melyekben megengedett a gyermeki viszonyulás kiélése. Ezek az igazolt tevékenységek megnehezítik a problémával való szembenézést a Wendy-k számára. Pedig a probléma beismerése kulcsfontosságú lenne a helyreálláshoz, már csak azért is, mert a tartós frusztráció akár depresszióhoz is vezethet.
2. Túlvédelmezés és anyáskodás
Mivel úgy vélik, hogy a párjuk képtelen nélkülük életben maradni, elkezdik túlvédelmezni a „nagyra nőtt kisgyermeket”. A probléma hátterében az esetek többségében a Wendy-k önértékelési problémái állnak. Úgy érzik, hogy a túlgondoskodó anyai szerep felvállalásával megvédhetik magukat a lehetséges elutasítástól – ami szerintük fenyegetheti őket, amennyiben kimutatják haragjukat, bármely negatív véleményüket. Ők azok, akik mások elfogadása nélkül nem érzik biztonságban magukat. Az alacsony önbecsülés, az önismeret hiánya, a
kifelé mutatott társadalmi imidzs feljebbvalósága, a mások elfogadásában való támaszkodás mind-mind melegágyai a Wendy szindrómának. Azonban, ne felejtsük el, hogy a Pán Péterek nem a képességhiányuk miatt, hanem a vonakodás miatt ruházzák át magukról a felelősségeket a társukra. A túlzásba vitt védelmezés, a másik felelősségeinek, szerepeinek teljes körű átvállalása minden ember egyéniségét kisebbíti, és beteges kötődésekhez vezethet.
3. Társfüggőség
Ez a fázis űltalában akkor következik be, amikor a Wendy-típusú nő úgy érzi, hogy képtelen férje nélkül érzelmileg vagy akár anyagilag meglenni. Jantek Gyöngyvér pszichológus, a szeretemaferjem.hu blog szerzője a neves soproni születésű, amerikai pszichológus Mahler elmélete nyomán kifejti, hogy minden kapcsolatban van egy úgynevezett nagybetűs Mi időszak, amikor a hangsúly a hasonlóságokon van, a különbségek nem számítanak, talán fel sem tűnnek. A pszichológus szerint ha a pár hosszabb időre megreked ezen a szinten előfordulhat az úgynevezett tartós összeolvadás, amikor a pár tagjai nem merik felvállalni az esetleges különbségeket, véleményeltéréseket.
"Ennek alapja az elhagyástól való félelem (mi lesz, ha kiderül, hogy én ilyen és ilyen vagyok). Fontos ilyenkor, hogy a határok tágítására, a személyes felelősségvállalás erősítésére törekedjünk. Ha az egyik fél bent ragad a szimbiotikus szakaszban, míg a másik már vágyik a differenciálódásra, a kapcsolat elakadhat. Az a fél, aki nem mer távolodni a másiktól, dühös, és bűntudatot kelt abban a félben, aki már a következő szakaszba lépne. Ennek a hátterében valamilyen korábbi veszteség sejthető, amikor egy fontos kapcsolatban a fokozódó függetlenség egyben az elszakadást is jelentette (lehet ez párkapcsolati, de gyerekkori emlék is)."
A mesében a gyermek Wendy esetében ez édesapja rendszeres dühkitöréseitől való félelem.
4. Panaszkodás
Eljön az időszak, amikor a Wendy-nő úgy érzi valahogyan hangot kell, hogy adjon érzéseinek: az esetek többségében ekkor a panaszkodást választja. Bizonyos mértékű panaszkodás még bele is férhet az önérvényesítés kereteibe, de semmiképpen nem helyettesítheti a nyílt, őszinte, manipulációtól mentes kommunikációt. „A problémáinkat ugyanis SOHA nem fogjuk tudni panaszkodással, a megoldhatatlanság örökös szajkózásával és önsajnálattal megoldani. Soha. - figyelmeztet Dr. Mészáros Ádám párkapcsolati terapeuta.
5. Bűntudatkeltés
Ez sem célravezető stratégia, mivel a bűntudatkeltéssel nagyon jól lehet manipulálni, a legtöbb embernél hosszú távon nagyon gyenge motivátornak tartják a szakemberek. Még ha Pán Péter teljesíti azt, amit Wendy kér tőle, nagy valószínűséggel neheztelni, haragudni fog feleségére, mivel úgy érzi, hogy nem önszántából tesz eleget párja kérésének. Talán emlékeztek olyan könyv-, filmélményeitekre, amelyben a papa mindig csak rezignáltan bólogatva jelezte, hogy beleegyezik ugyan a ház asszonyának utasításába, de szíve szerint inkább elmenekülne egy jó kis pókerpartira vagy vadászatra. „Igen, drágám” – hajtogatta passzívan és rezignáltan a Büszkeség és balítélet Mr. Bennetje amikor már teljesen elege volt feleségének egy újabb kívánalmából, viszont sem ereje, sem kedve már nem futotta volna egy újabb vitára.
Mr és Mrs Bennet a Büszkeség és balítéletből
6. Mártírkodás
Amikor a Wendy-k úgy érzik, hogy ezzel a stratégiával nem érnek célba – mert végső soron minden maradt a régiben - gyakran a mártír szerepét öltik magukra, ezzel is büntetve társukat. Például, akár úgy is, hogy önjutalmazásból elkezdenek feleslegesen túlköltekezni a családi kassza rovására. Hipochonderré is válhatnak, s ilyenkor természetesen elvárják a férjüktől, hogy vigyék el őket számtalan orvosi vizsgálatra. A büntetés másik gyakori formája a szexuális együttlét megtagadása. Ennél a manővernél mindkét félnél magas a kockázata annak, hogy könnyebben belemennek olyan afférokba, amelyben úgy gondolják, hogy megkaphatják mindazt, ami hiányzik a meglévő kapcsolatukból.
6. A felelősség hárítása
Lehetséges stratégia lehet a mélypont felé haladva az is, amikor a Wendy úgy próbál megszabadulni szorongásaitól, hogy férjére vagy gyermekeire zúdítja rá váratlanul az összes felelősséget, amit mindaddig tőlük magára vállalt.
7. Mélyponton
Amikor minden erőfeszítése kudarcba fullad, akkor fognak a Wendy-k padlót. Általában ilyenkor jutnak el arra a pontra, hogy hajlandóak szakemberhez fordulni, segítséget kérni. Bár sem a Pán Péter Szindróma, sem a Wendy-szindróma nem egy hivatalosan elismert mentális rendellenesség. Mivel nem tekintik pszichopatológiás állapotnak, így nincsen egyértelmű kezelési mód sem. Viszont a Wendy-szindróma esetén óriási javulást jelent, ha az érintett belátjaa, akkor sem fogják elutasítani, ha nem csinál meg mindent a másik helyett. Ennek egyik alapja, hogy „Wendy” megtanuljon nemet mondani és helyreálljon önértékelése. Dan Kiley szerint úgy lehet még támogatni őket, hogy megtanítjuk, hogyan fejezzék ki felnőtt módon érzéseiket, igényeiket és az idő nagy részében két felnőttként éljenek együtt, kommunikáljanak egymással.
Dr. Kiley ebben a 8 pontban definiálja a felnőtt szerelem ismérveit:
- A kompromisszumra való képesség sajnálat és szánalom nélkül.
- Nehéz, kellemetlen helyzetek tolerálása - együttérzés a másikkal.
- Megbízhatóság – A szerelmesek megbíznak egymásban. Tudják, hogy ha az egyik kudarcot vall, ott lesz a szeretett fél, hogy segítsen.
- Gondolataik és érzelmeik megosztása egymással szabadon - a kritizálástól való félelem nélkül
- Realistának lenni, szembenézni a valósággal.
- Az intimitásra való nyitottság: képes lenni egymást fizikailag is szeretni: megérinteni, megölelni, és bensőséges szexuális kapcsolatot fenntartani egymással.
- Fesztelenség a meghitt, intim kapcsolatban is.
- “Az X faktor”. Ezzel a kifejezéssel a kapcsolat, a közelség különleges érzésére utal, amelyet nehéz precízen megmagyarázni vagy körülírni.
Honnan tudhatjuk, hogy nem vagyunk párunk anyukája?
Dr. Kiley szerint amennyiben erőfeszítésünkre, törődésünkre, gondoskodásunkra az esetek többségében viszontgondoskodás a válasz, akkor valószínűleg mindez azt jelezheti, hogy mégsem vagyunk a párunk anyukája. A felnőtt szerelemben a gyermekkor nárcisztikus viselkedése helyett az adok-kapok elvnek kell érvényesülnie.
Még ez is érdekes lehet:
Hogyan lettek a férfiak Harisson Fordból a mamahotel cicanacis, favágó inges szakállgyurijaivá?
Nőszédítés felsőfokon Az olcsó barátnő szindróma
Lóvé vagy love? Avagy hogyan hajtják a felsőoktatás malmára a vizet a cukros bácsik
Ha tetszett ez a bejegyzés, nagyon örülnénk, ha megosztanád. Ha szeretnél értesülni a legújabb írásokról, iratkozz fel a blog.hu-s követésre! Csatlakozhatsz a facebook-oldalhoz is, ahol rendszeresen találhatsz érdekes tartlamakat, nem csak a blogról!
Ha szívesen olvasnál mesehősök nevéről elhíresült szindrómákról, látogasd meg a VARÁZSFIRKA blog: Mesehősök vagy pszichológiai betegségek? című bejegyzését!
