Minden az Alfa, Z-, Y-, X generációkról, a boomerekről, s még a veteránokról is!

Pán Péter, STOP!

Pán Péter, STOP!

Lebegés lila ködben kontra előre eltervezett házasságok

Szerinted?

2015. április 20. - panpeterstop

Eleged van a céltalan véletlenszerű randikból? Készen állsz arra, hogy életed új szakaszába lépj át? Azon töprengsz, hogy miért nem találtad meg még mindig a Nagy Őt? Nincs elkötelezett kapcsolatod pedig arra vágysz? Vagy már elköteleződtél mégis aggódsz amiatt, hogy barátod, barátnőd; menyasszonyod, vőlegényed talán nem lesz olyan megfelelő lelkitárs, mint amilyenről mindig is álmodoztál?

maariage

A fenti szöveget nem mi írtuk, hanem Riva Seth Először jön a házasság című könyvének indító mondatai. A könyvben az indiai származású kanadai írónő saját példáját állítja olvasói elé követendőnek, miszerint amennyiben az előre megtervezett házasságok tradícióját adaptáljuk, elkerülhetjük a modern románcok kelepcéit és a válás gyötrelmeit. Legalábbis az öt évet a téma kutatásába mélyedt Riva ennek mérlegelésére kéri szelíden olvasóit - bármilyen agitáció nélkül.

Dr. Robert Epstein, ismert amerikai pszichológus több mint nyolc éven keresztül előre eltervezett házasságokat tanulmányozott Indiában, Pakisztánban és ortodox zsidó közösségekben is. Több mint száz ilyen házasságban élő párral készített interjút, abból a célból, hogy felmérje a párok egymás iránt érzett érzéseinek és kötődésének erősségét, majd a mért eredményt összevetette a hazájában már harminc éve tanulmányozott nyugati típusú, szerelmen alapuló házasságokkal. Arra következtetésre jutott, hogy a szerelemből kötött házasságokban már az első tizennyolc hónapban elhalványulnak az érzelmek, míg az előre eltervezett nászok esetén a szerelem fokozatos növekedése a jellemző és csak az ötödik évben jelentkezik a szerelmi házasságokban már általánosan a tizennyolcadik hónap körül megjelenő érzelmi lanyhulás. Mérése szerint tíz év házasság után az előre eltervezett házasságokban a szerelem már kétszeresére annak, mint a szerelmi házasságokban. A család,- és házasságkutatással foglalkozó szakember úgy látja, hogy ebben a tendenciában döntő  szerepe játszik az, hogy a nyugati társadalmakban szerelmi életünket a véletlenre, a sorsra bízzuk, s gyakran összekeverjük a szerelmet a vonzódással; míg más kultúrákban a párkapcsolatban a szenvedélynél sokkal többet keresnek. A negyven éve a szerelem témájával foglalkozó professzor  meglátásait így összegzi:

"Alapvető felvetésünk, hogy a véletlenre kell bíznunk a szerelmi életünket. Megtervezzük a tanulmányainkat, a karrierünket, a pénzügyeinket, mégis kényelmetlenül érezzük magunkat, ha a szerelmi életünk megtervezése jön szóba. Nem akarom az előre megtervezett házasságokat propagálni, de úgy vélem, hogy sokat tudnánk belőlük tanulni… Az előre eltervezett házasságokban azon van a lényeg, hogy mennyire illenek össze a házasulandók, míg nyugaton a fizikai vonzalom, a vágy a fontos. Az érzéki vonzódás viszont azzal a veszéllyel is jár, hogy elvakítja az embereket felismerő készségeit. A nyugati társadalmakban nagyon egyszerű kilépni a házasságokban, ezzel ellentétben az eltervezett házasságokban a kötődés nagyon erős, annak tudtában házasodnak, hogy nem fognak kilépni belőle, így amikor nehezebb időszakok jönnek a házasságra – például valakit trauma vagy baleset ér – nem rohannak el. Közelebb hozza őket."

 A pszichológus szerint a mienktől eltérő társadalmakban a házasságokban az erős testi vonzódás szerepe kevésbé döntő, inkább az erős elköteleződés az, ami számít, ezért a párok pszichológiailag sokkal felkészültebbek a nehézségekre, mint azok a nyugatiak, akik nem kalkulálják be az esetleges jövőbeli nehézségeket, kihívásokat.

marriages

Hogy milyen mélyen gyökerezik a romantikus, szexuális vonzalmon alapuló szerelem ideálja azt már a nyugati világ irodalomtörténete is jól példázza a népköltészettől kezdve, Shakespeare Rómeó és Júliáján keresztül egészen a populáris irodalomig. De a jelenlegi, nyugaton meghonosodott párválasztási szokásokért és berögződésekért Hollywoodnak kell elvinni a balhét. A fent említett Reva Seth szerint a filmiparban eszményített ábrándokat kergető szerelem, az álomgyár romantikus párkapcsolati mintája nem a realitásról szól, sőt olyan, mint a „Nagy Ő” ideája sem létezik. A háromszáz ázsiai származású Európában és Észak-Amerikában élő párt házasodási szokásait vizsgáló szerző nem a magas elvárásokat tartja a baj forrásának, hanem azt, hogy ezek az elvárások irreálisak:

A romantikus szerelem nagyon csábító és vonzó, mert olyan izgalmas, és általában beleesésen és szexuális vágyon alapul, de ez elegendő-e ahhoz, hogy megházasodjunk? A nők éveket vesztegetnek el, mire ráébrednek arra, hogy hosszútávon nem a megfelelő ember számukra az a partner, akivel éppen együttélnek. Nem lenne jobb. ha először megtalálnák azt, aki megfelel hosszú távra, akibe majd ezután lehet beleszeretni?

Reva tévhitnek tartja amikor két párkapcsolatra vágyó ember azért nem hajlandó jobban megismerni egymást, mert nem adott rögtön köztük szexualitás kémiája. Az írónő azzal cáfolja ezt az elterjedt attitűdöt, hogy szerinte a fizikai vonzódás képes növekedni és növekszik is, ha a megfelelő emberrel vagyunk együtt. Könyvében közzé tett egy hét pontos listát a hosszú és a boldog házassághoz.  A „Hét titok” a nyugati nők füle számára olyan furcsán csengő tanácsokat is tartalmaz mint:

„A választott férfinak, nem kell a legjobb barátodnak lennie” – „ugyanis házasság alatt is lehetnek barátnőid”

„Nem kell jól táncolnia” – „ugyanis a közös érdeklődési körnél sokkal fontosabb a közös értékrend

 „A szexuális kémia nem mindig organikus” - Reva ezt azzal magyarázza, hogy a vonzalmat létre lehet hozni, ha megtanuljuk, hogy kezeljük, hogyan szabadíthatjuk fel a szenvedélyt.

Az orvostudomány is vizsgálja a szerelmi kapcsolatok kémiai hátterét. Hormonkutatások igazolják, hogy a szerelemért felelős hormonok (öt ilyen szerelemhormont, illetve hormonszerű anyagot tartanak számon) körülbelül tizennyolc-, harminc hónapig képesek intenzíven működni, még a legszerencsésebbeknél is legkésőbb 4-5 év után a szervezet leállítja a szerelmesek vérében termelődő, kicsit a droghoz  hasonló hormonok termelését. Jó hír azonban, hogy ezután általában az endorfin nevű hormon termelődése indul be, amely kutatók szerint az ópiumhoz hasonlóan függőséget is okozhat. Ez a hormon azonban már az intimitásért, a kötődés megerősödéséért felel.

 Nem is kell messzire nyúlni, hogy példát találjunk előre eltervezett házasságra, elég, ha nagyszüleinket, dédszüleinket megkérdezzük. Egyik nagymamám beszámolt róla, hogy nem mehetett hozzá ahhoz a legényhez, akinek neki tetszett, mert szülei mást szemelte ki számára, nagypapámat. Házasságuk harmonikus volt, a hatvan évesen elhunyt férjét sokáig szívből gyászolta, és megindító történeteket beszélt házas évekről, amelyek nem csupán a jóléti létről szólta, hanem a második világháborúban átélt közös évekről, az államosításról, a diktatórikus rendszerekben való boldogulásról is. 

marriage_old

Nagymamám már nemvolt közöttünk, ezért sajnos már nem tudom meg mit szólt volna, amikor magam is egy párszerző kísérlet alanya lettem 22 évesen, egyedülállóként. Az történt, hogy egyik szombat reggel arra lettem figyelmes, hogy édesanyám különös figyelmet szentelve szépíti otthonunkat. Amikor kérdőre vontam, annyit válaszolt, hogy eljön egy idős néni az unokájával látogatóba, és megkért, hogy legyek hozzájuk kedves. Néhány perc múlva megérkezett egy autó, melyet egy korombeli srác vezetett, ő segítette ki az élemedett korú nagyit a járgányból, aki amint beléptek az ajtón a következő kérdést szegezte anyukámnak: „Piri, hun a kislyányod?”. Másodpercek töredékrésze elég volt ahhoz, hogy konstruáljam a hátam mögött, természetesen a biztos jövőm érdekében szőtt tervet és abban a minutumban hanyatt-homlok kimenekültem az erkélyen át a kukára dobbantva ki a lakásból. Ez szóról szóra így történt, nem kozmetikáztam. Abban a (sokkos) helyzetben képtelen voltam árnyaltan látni a dolgot, valahogy úgy jött le nekem, hogy amit a szülők, nagyszülők hoznak össze az csakis kényszerházasság lehet.

Ti mit gondoltok erről? Hajlandóak lennétek a nézőpontváltásra? Tudatosan megterveznétek ilyen módon párkapcsolatotokat vagy engednétek, hogy valaki eltervezze a házasságotokat?

 Ha tetszett ez a bejegyzés, iratkozz fel a hírlevélre, hogy értesülj a legfrissebb bejegyzésekről! 

Pánpéterstop Facebook-on is csatlakozhatsz és tetszésedről biztosíthatsz úgy, hogy nyomot hagyhatsz egy lájkkal!

Gyere az Instára!

A honlapon bővebben rólam.

A bejegyzés trackback címe:

https://panpeterstop.blog.hu/api/trackback/id/tr997665892

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Judit Pap 2015.04.21. 17:50:00

Az én házasságom is előre eltervezett volt, csak Isten tervezte el. Emlékszem, amikor hátulról néztem a jövendőbelimet, és arra gondoltam, hogy az lenne a világon a legtermészetesebb, ha ő lenne a férjem. A következő gondolat az volt, hogy milyen kár, hogy az egész életemet elrontottam, ezért ez soha nem fog megvalósulni. Elkövettem azt a "hibát", hogy ezt megírtam neki. Sok hülyeséget csináltam még, de elmondhatom, hogy nagy Isten kegyelme! Most leszünk 7 éves házasok, és egyre jobban szeretjük és értékeljük egymást. Pedig nem volt a szemem előtt lila köd. Talán pont azért.

eperjoghurt 2015.04.23. 12:36:57

És végül ez a fiú lett a férjed? :)

panpeterstop blog 2015.04.23. 12:46:40

Kedves eperjoghurt!Nem ő lett a férjem. Nem találkoztunk végül. Gondolom ő is csak a nagymama kedvéért volt hajlandó eljönni :)

Davide Rivera 2015.04.25. 20:01:28

A 9 év korkülömbség soknak számít hogyha a Nő az idősebb ?

panpeterstop blog 2015.04.29. 11:45:26

Kedves Davide Rivera! Szerintem igen. De ez az én szerény véleményem. Az is hozzátartozik, hogy nem találkoztam még ilyen párral. Ismeretségi körömben vannak párok, ahol 4-5 évvel idősebbek a nők, de ezek a kapcsolatok jól működnek. 9 év úgy gondolom, hogy meglehetősen nagy korkülönbségnek számít, ha a nő idősebb. Olyan problémák merülhetnek fel mint: - a nők biológiai órája gyorsabban ketyeg, ezért elképzelhető, hogy az idősebb hölgy jóval korábban gyereket szeretne, mint ahogy azt a fiatalabb férfi. Tehát, ha a férfi nincs még készen a családalapításra, és mégis egy tőle jóval idősebb hölgyet választ, akkor ezt be kell kalkulálnia. - kevesebb közös téma, mint a hasonló korosztályú pároknál, más életcélok: például a hölgy már túl van azokon a szakaszokon, mint amivel még most néz szembe fiatalabb társa - legtöbbször a nő elbizonytalanodik, hogy életkora ellenére is megfelel-e társának (például olyan vonzó-e még, mint a tőle 10 évvel fiatalabbak) emiatt gyakoribb a féltékenység és általában nagyobb szüksége van a folyamatos megerősítésre. - a társadalom részéről is érheti bírálat a párokat: például sokszor azt mondják ilyenkor, hogy a férfinek anyakomplexusa van stb. Mindezek ellenére persze elképzelhető, hogy működhetnek az ilyen kapcsolatok, de be kell kalkulálni, hogy a korkülönbségből adódó akadályokkal esetleg majd meg kell birkózni, s mérlegelni kell, hogy ezt felvállalják-e.

Davide Rivera 2015.04.29. 11:54:42

köszönöm a választ és azt hiszem igaza van.
süti beállítások módosítása