Alfa, Z, Y...generációk a munkahelyen és a családban

Pán Péter, STOP!

Nőszédítés felsőfokon

Az olcsó barátnő szindróma

2015. július 31. - panpeterstop

Mindig is voltak galád hódítók, akiknek megvoltak az első számú célpontjai. Nézzük meg, hogy az erre hajlamos férfiak kiket tartanak olcsó barátnőnek, miért és hogyan lehet ezt elkerülni.

Az autóban a rádión keresek valami hallgatható zenét, megakad a fülem a Hófehér Jaguár  című dallamos slágeren s elmélázom azon, hogy ez a butuska dalszöveg (elnézést Orbán Tamás szövegíró és Romhányi Áron-Pély Barna szerzőpáros (interjúnkat Barnával elolvashatod!), ez már rég volt, azóta Ti is fejlődtetek - például 2000 óta Barna szőkített haja is lenőtt eredeti színére és megszületett a jóval mélyebb jelentéstartalommal bíró Végső vallomás) mennyi életigazságot sűrített magába a maga suta módján, még ha meglehetősen hímsovinisztának tűnő mondatokat is tartalmaz, amiért egy fórumon bekerült az 5 legszexistább magyar dalok közé.
jaguar_1.jpg

Figyeljünk csak,  milyen  plasztikusan bemutatja sláger azt hogyan is tekintenek  a bulikban a dekoratív, ámde intellektuális kvalitások szűkében lévő lányokra:    

 - először is hangsúlyos a többes szám - a dal is megerősíti: "ezen a helyen ő a harmadik olyan lény aki beveszi még ezt a csajozós kamumesét"

 - a kényszeresen hódító férfiak számára a legkedvezőbb ha rövid időn belül fény derül arra, hogy „olyan gyönyörű az egész csaj, amilyen egyszerű”, ellenkező esetben a kiszemelt áldozat nem venné be a "csajozós kamu mesét" és talán fejvesztve menekülne.

A sorok között a csábítás mechanizmusa is kihallatszik:

  1. Ahogy fent említettük első lépésként a predátor személyiségfeltárást készít az áldozatról: „Mikor figyelem őt ...kiderül a lány hiszi még a hercegről a mesét”.
  2. Külső, metakommunikációban is megközelíti a kiszemeltet: „bedobom a csajozós figurát”, "Már szemezünk rég".
  3. Majd verbális szinten is hadjáratot indít: „belekarol karomba úgy, mintha érezné valahol ez az, amire várt, én meg lököm a süket dumát”.
  4. Végül a vegyi hadviselés eszközeit is beveti: "És itatom őt… Talán így nem lesz feltűnő milyen kocsiba száll.. mert ez nem is egy Jagu- nem is egy Jaguár”.

Szívtiprás emberi tétovaságból és a döntésképtelenségből

Mondhatnánk elítélően, nosza úgy kellett neki, hát megérdemelte a nőcske a sorsát…de nemcsak a bulikban és nemcsak a szó szerint megszólalásig szép nők vannak kitéve annak, hogy akaratukon kívül is szórakozzanak velük, hanem „átlagnőként” is szembejöhetnek korunk Casanovái és „átlagférfiakként” is számító bestiák játékszereivé válhatunk, ha nem vagyunk résen. Blahó Dávid Ki játszik kivel című írásában az emberi tétovaságot, döntésképtelenséget teszi felelőssé a társunkkal való inkorrekt viselkedésért - elég kendőzetlenül fogalmazva: "Kedveseim, sokszor akaratunkon kívül szórakozunk Veletek. Vagyis nem szándékosan. Csak határozatlanok vagyunk, és igazából fogalmunk sincs, mit akarunk. Mert tényleg szeretjük a mindennapokat mellettetek, cukik is vagytok, sokszor valami mégis hiányzik. Ilyenkor aztán végképp nem tudjuk, mit csináljunk. Szakítsunk, hogy ne húzzuk az időtöket a bizonytalanságunkkal? És mi van, ha évek múlva határozottan tudnánk, hogy Ti kellenétek nekünk? Egymás nélkül biztosan jobb lesz mindkettőnknek? Szóval a szórakozás sem feltétlenül genyaságból fakad – sokszor inkább a tétovaságunkból."

Barátnő helyett többre vágyó lelkitársak tartása

A minap kezembe került egy könyv a házasságról. A szerzők keresztény világnézetűek, és a könyv is a Biblia szemszögéből közelíti meg a házasság témáját. Találtam benne egy részt, ami nemcsak keresztények számára lehet érdekes, hiszen olyan jelenséget mutat be nagyon szemléletesen és találóan, ami világnézettől független és úgy gondolom sokan találkoztunk már vele, melyet az írók "olcsó barátnő szindrómának" kereszteltek el, de nevezhetnénk akár olcsó barát szindrómának is. A szerzők azért vonatkoztatták a női nemre, mert leginkább lányokat érint. Egyetemi éveik tapasztalatait összegezve így szemléltetik a szindrómát:

"Voltak (fiúk, lányok)  akik állandóan együtt lógtak, tehát a fiúnak volt társasága, amikor buliba ment (ha úgy akarta), volt kivel beszélgetnie (amikor kedve tartotta), és volt, aki együtt érzően végighalllgassa (a gondjait, amikor épp ki kellett öntenie a szívét valakinek). Ha nem volt testi kapcsolatuk, a fiú letagadta, hogy "együtt járnának","nincs köztük semmi". Ha a lány véletlenül kérdőre vonta emiatt, a fiú azt felelte: "Soha nem mondtam, hogy ez több, mint barátság!" Pedig bizony több volt, s ez méltánytalan volt. A fiú jóval többet kapott a lánytól, mint haverjaitól. A házasság számos hasznát élvezhette minden elkötelezettség nélkül, míg a lány egyre inkább bezárkózott és szenvedett."

heartbreak.jpg

Sokan egyet érthetünk abban, hogy semmi esetre sem lehet ezt játéknak nevezni, hacsak nem olyan játékról van szó, mint az orosz rulett. Felmerülhet a kérdés, hogy érdemes-e hosszú ideig arra várni, hogy az irántunk érdeklődő és számunkra szimpatikus „párnak-való” eldöntse végre komolyak-e a szándékai irányunkban? Intő jelnek számíthat-e a döntésben az elhúzódó idő?

Biztosan sokan találkoztunk már ennek a történetnek többféle szenáriójával is. Én most egy friss élményemet szeretném megosztani, amely egy lánnyal, konkrétan egy barátnőmmel történt meg, de ez nem azt jelenti, hogy a férfiak ne kerülhetnének hasonló helyzetekbe.

A szerelmi csalódás is trauma

A sztori egy csinos, intelligens, harmincas barátnőm kálváriája, aki már régóta vágyik komoly kapcsolatra, nagyon szeretne végre férjhez menni és gyereket szülni. De nem akárkihez, nem akárkinek. Végre megismerkedett a munkahelyén egy szimpatikus kollégájával, aki minden szempontból megfelelt az elképzeléséinek, ráadásul egy teljesen másik épületben és részlegen is dolgozott így nem okozott kellemetlenséget a munkavégzésre sem az ismerkedés. Úgy tűnt, hogy a srác komolyan érdeklődik iránta: rendszeresen együtt ebédeltek és gyakran elhívta a lányt moziba, kávézni, rokonainak és barátainak is bemutatta, sőt baráti társaságával kirándulni jártak többször is. A fiú sokat beszélt a barátnőmnek a jegyességről és a házasságról, mint jövőbeli lehetőségről kettejük között. Mindez fél évig tartott. A fiú túl volt egy nagy csalódáson, egy felbontott jegyességen – aminek részleteit nem titkolta el barátnőm elől – így a lány igazolva érezte azt, hogy a srác nem sieti el a dolgokat. Időközben érkezett a céghez egy új munkatársnő Lengyelországból, aki nem tudott magyarul, így segítségre volt szüksége, hogy kellőképpen berendezkedjen Magyarországon. Mivel a barátnőm beszél lengyelül (nagymamája lengyel), így a fiú úgy gondolta, jó ötlet lenne, ha bemutatná új kolléganőjét a barátnőmnek, aki segíthet a lánynak, Agának. Barátnőm örömmel asszisztált ebben és örült a lehetőségnek, hogy felelevenítheti megkopott nyelvtudását is és úgy érezte egy kicsit, hogy ezzel alkalma nyílik arra, hogy kicsit más oldaláról is bemutatkozzon, talán bizonyítson is a fiúnak: rengeteg ügyet elintézett a lengyel lánynak: albérletet keresett, szerződéseket fordított, bérletet vásárolt, engedélyekért állt sorba miközben összebarátkozott a mentoráltjával. Azonban nemcsak a két lány között szövődött baráti viszony, hanem a srác és Aga között is romantikus szálak fonódtak. Minderről persze barátnőmnek halvány sejtelme sem volt, ezért hideg zuhanyként érte, amikor 4 hónap múlva a fiú bejelentette, hogy eljegyezi Agát. Mint ilyenkor lenni szokott, a lány teljesen kiakadt, traumaként élte meg a vele történteket, depressziós lett és ha jól emlékszem egy vagy több hónapig képtelen volt bemenni a munkahelyre. Persze a másik két fél közül egyik sem értette, hogy miért kerüli őket barátnőm, aki még az eljegyzési bulira sem volt hajlandó volt elmenni – nem meglepő módon, de azért email-ben kimentette magát és méltóságteljesen sok boldogságot kívánt nekik, miközben otthon magába roskadva két dolog között őrlődött: Hol rontotta el? Miért a fiú a másikat választotta?... és rengeteget sírt, segítséget nem akart kérni. Végül egy pszichológus rokonával próbáltunk segíteni és lassanként kizökkenteni a traumából. Igen a traumából, ugyanis a pszichológus rokon szerint a szerelmi csalódás is trauma! Most eltelt 4 hónap s a barátnőm már eljutott oda, hogy legalább nem önmagát okolja és sajnálja a történtekért (bár belátja meglehetősen naiv volt), megbocsájtott az illetőknek (de szeretné ha a srác tőle egyszer bocsánatot kérne, azért, hogy így kihasználta, bár úgy gondolja erre nincs sok esély). Ez utóbbi nagyon nagy előrelépés a gyógyulás folyamatában minden olyan embernek, akivel már jól elbántak. Daniel Gottlieb gyakorló pszichológus, családterapeuta, elismert mentálhigiénés szaktekintély megnyugtatja azokat, akik szeretnének megbocsájtani, de vagy képtelenek rá vagy nagyon nehezen megy nekik, ugyanis a pszichológus szerint a megbocsájtásnak semmi köze a megbékéléshez, és nem azt jelenti, hogy ártalmatlannak tekintjük a bűnelkövetőt. A megbocsájtás egy folyamat, amely során megválunk sértettségünktől és harangunktól.


casanova.jpgCasanova - a téma nem új keletű

Nézzünk szembe a pókjainkkal!

Barátnőm szerencsére már jár dolgozni, de még mindig retteg attól, hogy összefut a jegyespárral, ami csoda, hogy eddig nem következett be, mivel bár különböző egységekben, de ugyanannál a multicégnél dolgoznak. Félelmének leküzdésében két elmélettel próbáltam segíteni:

A már hivatkozott pszichológus, Dr. Gottlieb Szívleckék című könyvében kifejti, hogy ha az életünkkel kapcsolatos nem működő elméleteinkhez ragaszkodunk, akkor tulajdon elméletünk gúzsba köthet minket. Gottlieb azt javasolja, hogy képzeljük el az ellenkezőjét annak, amitől nagyon tartunk vagy nyomaszt. Ha egy páciense azt mondja: "Aligha tudnék meglenni anélkül, hogy...", akkor azt tanácsolja, hogy gondolkozzék el, mert mi van ha téved...Ha igenis meg tudna lenni anélkül, amiről most azt hiszi, elengedhetetlen az életéhez? Valószínű erre a pontra már barátnőm is eljutott.

Egy általam megkérdezett pszichológus szerint barátnőm esetében az lenne a legjobb, ha vonakodása ellenére mielőbb átesne a találkozáson, mivel akkor talán leesne a lánynak, hogy nem fog semmi rendkívüli történni, az élet ugyanúgy megy tovább. A pókfóbiához hasonlította barátnőm félelmét. Aki retteg a póktól, amikor ráfut az egyik a karjára, lesöpri és be kell, hogy ismerje: nem történt semmi.

Ebben sok igazság van: feltéve, ha kicsi a pók, és nem mérges…

Update: interjúnkat Barnával elolvashatod!

 Ha kedvedre való, hasznos volt ez a cikk, a Pánpéterstop Facebook-oldalon is csatlakozhatsz és tetszésedről biztosíthatsz úgy, hogy nyomot hagyhatsz egy lájkkal!

Ha tetszett ez a bejegyzés, iratkozz fel a hírlevélre (dorniko@gmail.com címre küldj egy emailt, hogy "hírlevelet szeretnék") hogy értesülj a legfrissebb bejegyzésekről! 

A bejegyzés trackback címe:

https://panpeterstop.blog.hu/api/trackback/id/tr37668908

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Blogger Géza 2015.08.01. 23:40:46

Ez a pókos hasonlat nem rossz. Viszont ha manapság a pasi részéről fél éven át nincs semmiféle próbálkozás szexre (mivel erről nem volt szó, úgy veszem, hogy nem volt), akkor azt nem lehet komolyan venni, Akkor az csak lelki szemetesládát keresett. Ezt hamar fel kellett volna ismerni ennyi évesen.

panpeterstop · http://panpeterstop.blog.hu/ 2015.08.02. 00:29:40

@Blogger Géza: köszi szépen a hozzászólást! Valóban szexuális vonzalom nélkül nem fog működni egy párkapcsolat sem, nyilván ezt is be kell kalkulálni az elején, hogy ennek adóttak-e a feltételek. (A sztoriban szereplők között ez nem lett volna akadály de az illető kérte hogy ha lehet diszkrécióra törekedjek a részleteket illetően.)

Ejkekjetter 2015.08.02. 00:35:54

Most ez a bejegyzés miről is szólt? Barátnőd valaha halotta fiútól, hogy "Szeretlek" vagy bármi arra utaló jelzést kapott, hogy több lenne köztük, mint barátság? Nulla intimitásra utaló jel van a leírásban, az, hogy ecsetelem előző nagy csalódásom ventillálás maximum. Barátnődnek talán azon kellene elgondolkodnia, hogy a férfiak zsigerből elutasítják a foggal körömmel gyermeket és házasságot akaró nőket, szerintem külön feromont termelnek az ilyen beállítottságú asszonyok, akik rádadásul tipikusan a szerelmbe szerelmesek, és nem is érdekli őket a partnerük. Voltak elvárásai?! Hát egy szerelmben baszd meg az elvárásaidat.

panpeterstop · http://panpeterstop.blog.hu/ 2015.08.02. 00:59:13

@Ejkekjetter: köszi szépen a hozzászólást! Nagyon érdekes amit írtál, főleg a férfiakról, számomra kicsit talán túl általános, mert pl. én soha nem titkoltam, hogy szeretnék gyerekeket (lett is 3 :) de valahogy mégsem riasztotta ez el anno a férjemet ...de azóta sokat változott a világ.

Blogger Géza 2015.08.02. 01:07:44

@panpeterstop: Ja, hogy csak az egyik legfontosabb szál maradt ki a történetből? Hát ez így egyre zavarosabb... Most akkor lehet tippelgetni, hogy akkor volt-e szex, hányszor, és (a pasi szempontjából) milyen, ez marhára nem mindegy... Mert ha megvolt a testi és lelki összhang, és úgy jött be ez hölgy, az egész más tészta. De szerintem kicsit túl van színezve ez a sztori a barátnő részéről... Valószínűleg a pasi semmi extrát nem érzett a nő iránt, csak épp lefeküdt vele, mert kéznél volt. Már ha egyáltalán...

Blogger Géza 2015.08.02. 01:18:14

@Ejkekjetter: Az még oké, hogy elvárásai vannak, de ha nem jön be a dolog (megeshet ez bárkivel), utána emiatt hónap(ok)ig nem megy be dolgozni??? Engem is ért már csalódás, de emiatt egy napot sem hiányoztam, tettem a dolgomat, amit kell. Ezeket a történeteket bemásolnám mindenkinek, aki reklamálja, hogy miért nem kapnak azonos fizetést a nők. (Én amúgy meg olyan sztorit hallottam, amikor nagyon szerelmes volt a hölgy, és azért volt "képtelen" dolgozni...)

panpeterstop · http://panpeterstop.blog.hu/ 2015.08.02. 05:17:42

@Blogger Géza: Azért nem ment be mert pánikban volt attól, hogy találkozhatnak.Egész pontosan nrm járt be dolgozni, otthonról dolgozott ez -nem volt gond a munkahelyen, mert van home office, a meetinges napokon szabit vett ki. Amúgy nem gondolom, hogy annyira nemfüggő az, hogy ki hogy jut túl a traumán, hanem inkább személyiségfüggő s szituációfüggő, azét is írtam hogy "olcsó barát szindróma" ugyanúgy lehe, mint olcsó barátnő" bár tény az utóbbi gyakoribb. És hát ja...huuu 3 gyerekes édedanyaként ha Te lennél a főnököm, úgy látom fel kellene kötnöm a nadrágomat... :) bár én nem reklamáltam soha, hogy a férfiak több fizetést kapnak.

orangeman · http://chengyu.blog.hu 2015.08.02. 10:14:55

Ez az olcsó barát-barátnő szindróma kicsit egyoldalú bemutatása a dolgoknak. Én is keresztyén vagyok, és én mindig azt szoktam tanácsolni a lánybarátaimnak ilyen esetben, hogy ha tényleg érdekled a fiút, akkor lépni fog. (Ugye Naomi is azt mondja Ruthnak a Ruth könyvében "mert nem nyugszik az a férfiú, míg véghez nem viszi a dolgot még ma." (Ruth 3:18)) Aki meg nem lép, azt a) nem érdekled, b) nem elég felnőtt egy kapcsolathoz. Persze el lehet azon gondolkozni, hogy ezeket tudva kell-e a barátkozás továbbra is, de aki erre 30+ évesen nem jön rá, ott nem csak a fiú a hibás.

(Én is jártam már úgy, h pár találkozás után kiderült, hogy a lány nem szeretne többet, de akkor 1) Sejthető volt, hogy én mit akarok, 2) Utána meg is szakítottam a kapcsolatot, mert így a "barátság" nekem már nem érte meg.)

inkvisitor 2015.08.02. 10:27:40

Már bocsánat, de kétszer átolvastam az írást és nem találtam rá jelet, hogy testi kapcsolat, vagy akár egy csók lett volna közöttük. Ilyen alapon mire várt? Sokszor a nők nem is veszik észre az elutasító gesztusokat, amiket tesznek.

inkvisitor 2015.08.02. 10:36:06

Valamint velem is fordult már elő olyan, hogy egy lány nagyon szeretett volna járni velem, de a saját természetes testszagában volt valami, ami miatt automatikusan kizártam a lehetséges barátnők közül. Mióta tudatosan is figyelek erre, azóta azt tapasztaltam, hogy elég kevés esetben, de előfordul, hogy a saját természetes illata a nőnek olyan, hogy "nem jön be", függetlenül attól, mennyire fürdik vagy mennyire illatosítja magát. Ha ezt érzem, akkor egyszerűen nem is jön számításba. Véleményem szerint ilyenkor valami genetikai vagy egyén kémiai inkompatibilitás jöhet közbe. A felesége illata például vonzó még akkor is ha meg van izzadva.

slowMotion 2015.08.02. 10:45:58

Hát ez így leírva elég zavaros ...

vncs 2015.08.02. 10:47:23

Elolvastam, néhány észrevétel bő lére eresztve:

Lelki fejlettségi szintünk meghatározója szeretetfogalmunk. Mindenki másképp éli meg a szeretetet.
Addig, amíg az egó köréből éljük meg ezt a témát, nincs értelme szintekről beszélni, az egész elmosódott katyvasz, nincsenek fokozatok.

A hölgyemény masszívan az egó körében él, hiszen az egója nem akar ütközni a valósággal. A valóság annyi, hogy az általa idealizált egyén nem őt választotta, hanem azt, akivel gyakorlatilag saját magán keresztül mélyült el a kapcsolata.

A történetet nem látjuk egészében, a téma nem lett részletesen kifejtve, konkretizálva. Számomra elképzelhető, hogy nőhülyítés helyett a kedves hölgy csak magát hülyítette. Persze lehet, hogy tévedek.

Pszichiáter/pszichológus bevonását lelki problémák kezelésébe személy szerint értelmetlennek tartom. Óránként hatezerért elég jól elhitetik velem, hogy figyelnek rám, de a saját problémámat csak magam tudom objektíven feltárni és kezelni. A problémát nem az egyéni viselkedés aktuális társadalmi konformitásának origójából kell szemlélni masszív profitvárakozással, scientifikus nárcizmus kiélésének lehetőségével.
Egyszerűen csak annyit kell tenni, hogy személyes érintettségünket levetkezzük és meglátjuk azt, amit meg kell látnunk.
A problémákat egó szintjén nem lehet feloldani.
Kinek van szüksége megbocsátásra? Az egónak, akinek jól odab@..tak?

A kedves hölgy ha igazán komoly kapcsolatot akar, akkor pont az elvárásait kell elfelejtenie, ugyanis a szeretetküszöb a teljes odaadás elvárások nélkül.
Ez benne a csoda, semmi más.
Odaadom magam, úgy hogy a másiktól nem várok semmit. Ha a másik nem ad önként és vannak elvárásai, a kapcsolat halott.
Ha ad és nincs elvárása, akkor a kapcsolat él és megszületik a csoda.
Nagyon ritka az ilyen együttállás, de van rá példa.
A ritka együttállás oka a lelki fejltetlenség. A legtöbb kapcsolat csak az egó játéka. Önigazolás, bálványimádat, kompromisszumok az egó kiélése érdekében. Birtoklás.

Hölgyeményünk az átélt trauma következtében lehetőséget kapott arra, hogy átértékelje világhoz való viszonyát és szeretet fogalmát.
Csakis rajta múlik, hogy az egó szövevényén ütött léket óriási energiával befoltozza -e, hogy visszatérjen a mocsárba vagy pedig más energia szintre lép.

Lelki ébresztőként ajánlom neki a Cafe de flore c. filmet megtekintésre. Elszabadul6nál a 3 gyerkőctől 2 órára, hogy megmutasd neki ezt a filmet. Hadd sírjon egy egészségeset a válladon, ha már olyan jó barinők vagytok...
Persze nem dönthetünk mások helyett.
Bárhogy is dönt, az ő egyéni felelőssége annak minden következményével... Az ő élete.

panpeterstop · http://panpeterstop.blog.hu/ 2015.08.02. 11:27:04

@orangeman: Nagyon köszi a hozzászólás keresztény szemszögből is, még akkor is ha nem találod helytállónak...a történetet valós illusztrációként (minden bizonnyal vannak kevésbé szélsőséges esetek is ennél) szántam egy meglévő jelenségről. Célom az volt, hogy elgondolkodtassam az olvasókat a szindrómáról, viszont nem tanulmányt írtam. Mindaz amit én leírtam és Te is a kommentben felvázoltál talán segít azoknak, akik hajlamosak (legyen ennek bármi az oka: pl: önismeret/önértékelés hiánya, projekció, saját vágyaik kivetítése, ráhúzása egy adott személyre, belefáradás a várakozásba, jóhiszeműség, emberismeret hiánya stb.) túl sok jelentőséget tulajdonítani egy potenciális "párnak való" közeledéséből, illetve mérlegelni beszállnak-e a "hófehér" Jaguárba..

panpeterstop · http://panpeterstop.blog.hu/ 2015.08.02. 11:30:04

@vncs: Köszi szépen, hogy vetted a fáradságot ilyen hosszú megjegyzéshez..mindenképpen mérlegelni fogom a leírtakat és köszi a filmajánlót is!

panpeterstop · http://panpeterstop.blog.hu/ 2015.08.02. 11:31:53

@slowMotion: Köszi a kritikát..hát annyit csak, hogy célom egy rövidke gondolatébresztő volt, nem egy egzakt adatokra szorítkozó tanulmány...de persze joga van így is bárkinek bármilyennek tekinteni...

jaguarundi 2015.08.02. 11:35:53

Ha a csávó nem akart semmit ettől a 30-as lánytól, mi a fittyes fenének hívta programokra, mutatta be rokonainak, barátainak? Nem mellesleg, nem derül ki a cikkből, hogy ilyenkor hogy mutatta be, azaz kije is neki valójában a vele lévő nő. Tanulság: pár alkalom után dűlőre kelll vinni a dolgot. Nem érdemes hónapokig inkubálni egy érzést, ami csak az egyik oldalon fejlődik. Mivel a férfiak javát 20-25 éves korukra kiválogatják, jobb, ha a gyerekre vágyó 30-as nők egyedül vágnak bele a baba-projektbe. Aztán vagy sodor eléjük a szél egy normális csávót vagy nem. Sok nő csak vár és vár, majd egyik csalódást éli át a másik után, oszt a végén kicsúszik az optimális időből, ami a gyereket illeti. A férfiaknak csak kis százaléka csípi a házasságot és az azzal járó kötöttséget. Jó, ha ezt minden nő az eszébe vési. Nem kell bevenni a maszlagot, amit a kislányoknak tolnak a szerelemről meg az udvarlókról meg a házasságról. Ja, és még azért is veszélyes a várakozás, mert a pasik ahogy öregszenek, egyre kevésbé akarják a velük azonos korú nőket. Ez a nő pár év múlva már öregnek fog számítani a kortársainak. És akkor rá fog döbbenni, hogy már csak a 50 éves pasik gerjednek rá.

panpeterstop · http://panpeterstop.blog.hu/ 2015.08.02. 11:39:28

@inkvisitor: Köszi szépen a kommentet! Nagyon érdekes ez a testszagos dolog, amit megemlítettél...A geneetikai kompatibilitással foglalkozók, a Manchesteri Egyetem is végeztek ezzel kapcsolatos kísérletet, amit „szagos póló” kísérletnek neveztek el, amelynek során egyetemi hallgató férfiakat kértek meg arra, hogy két éjszakán át viseljenek egy pólót anélkül, hogy bármit tennének természetes testszaguk megváltoztatásáért. A kutatók az idő leteltével dobozba tették a ruhadarabokat, és női hallgatókkal szagoltatták meg...kiderítették, hogy a nőknek azok a pólók tetszettek szag alapján, amelyet olyan férfiak viseltek, akikkel genetikailag kompatiblisek.

panpeterstop · http://panpeterstop.blog.hu/ 2015.08.02. 12:29:18

@jaguarundi: Köszi szépen a realista összefoglalást a 30-as nők kilátásairól, meglehetősen darkos lehet az érintetteknek, de tény, minek is szépíteni meg a valóságot..

rozsomák 2015.08.02. 13:10:34

@inkvisitor: "Sokszor a nők nem is veszik észre az elutasító gesztusokat, amiket tesznek. "
+ 1 pont !
Ez nagyon is így van. Egyes nők olyannyira elmerülnek saját nagyszerűségükben, hogy elfelejtik viszonozni a gesztusokat, és ilyenkor a pasi, ha udvarias, akkor tudomásul veszi, hogy ő csak egy barát, és ha szimpatikus neki a nő, akkor megtartja a baráti kontaktust, de egyébként a szerelmet máshol kezdi keresni. Ha meg tényleg mást is akar, akkor otthagyja a nőt, és nem keresi többet.

Elnézést, de akkor én is leírom egy személyes esetemet:

Szimpatikus hölgy, egyszer már találkoztunk régebben, de aztán sajnos máshová sodort az élet, most megint összeakadtam vele az utcán, de mindegyikünknek sietős volt, ezért csak pár mondatváltás, mondja, hogy majd jöjjünk össze valamikor. Oké, nagyon szívesen. Utána többször hívom, beszélgetünk, aztán egy hét alatt 4 időpontot mondtam neki, hogy ha ráér, találkozzunk. Egyik se volt jó neki, ezért, azért, emezért, amazért nem jó. ő nem mondott időpontot.. (Egyedülálló, szülei már meghaltak, egy szem gyereke már nem vele él, tehát családi kötelékei már nincsenek igazán.) Jó, mondom magamban, akkor én ezt nagyon félreértettem..
4 nap múlva sértődött hangú telefon, hogy hova tűntem ? Azt hitte, még hívom, mert találkozna velem.
???
Nem is érti, hogy mi volt a problémám.
Na onnantól én nem értem rá. És azóta se.

csőcsere 2015.08.02. 13:10:39

Először is, kérlek, tolmácsold a hölgynek őszinte részvétem és teljes együttérzésem. Én is voltam ebben a cipőben, 28 évesen és tényleg borzasztó. Csődtömegnek éreztem magam, olyannak, aki kihasználtak és eldobtak. Kb. 8 hónap kellett, míg magamhoz tértem.
Az oka ennek a fajta naívságnak? Szerintem a hölgy is hasonló nevelést kaphatott, mint én. Jókislányos, ételmiségi nevelést, mindenáron megfelelni vágyást. Pedig, ha egy férfi tényleg akar valamit, akkor tesze is érte, ahogy itt valaki pár kommenttel előbb nagyon bölcsen leírta. Igen ám, de egy klasszikus jó kislány azt gondolja, hogy "kell neki idő. Meg "milyen jó, hogy ilyen régimódi" eccetera.

Megoldás?
Tanultam az esetből. 2 évre rá a mostani páromat úgy csábítottam el, hogy nem érdekelt, horogra akad-e, vagy sem.
Volt melette három másik jelölt is és mindegyik tudta, hogy széles az ismeretségi köröm, népszerű vagyok, a másik nem vonzódik hozzám. Potens afrodiziákum, Üzleti nyelven szólva, nem árversenybe mentem bele, amivel degradáltam volna magam, hanem licitet csináltam. Anélkül, hogy bármelyikkel lefeküdtem volna. Nem hitegettem senkit, nyíltan elmondtam, hogy komoly kapcsolatot keresek, de még a keresési fázisban vagyok.

Bárhogy is lesz, a hölgynek kívánom, hogy miután lezajlik benne a trauma utáni feldolgozás, járjon társaságba, ismerjen meg minél több embert é találja meg igaz társát. Közben érezze jól magát, érezze nőnek magát!

Van egy tippem, hogy hasonló nevelést

panpeterstop · http://panpeterstop.blog.hu/ 2015.08.02. 13:32:53

@csőcsere: Nagyon köszi a személyes hangvételű megjegyzést! Átadom a tanácsot és bátorítást. Elképzelhető, hogy akartál még írni mert az utolsó mondatod befejezetlen ??

Sadist 2015.08.02. 17:50:40

@jaguarundi: "Ha a csávó nem akart semmit ettől a 30-as lánytól, mi a fittyes fenének hívta programokra, mutatta be rokonainak, barátainak?"

Nyilván akart, csak a leányzó passzívan várta, hogy majd a férfi építgeti a kapcsolatot helyette is, aztán a pasas inkább keresett olyat, aki jobban fogadta és viszonozta is az erőfeszítéseit.

Sadist 2015.08.02. 17:58:39

@rozsomák: "Utána többször hívom, beszélgetünk, aztán egy hét alatt 4 időpontot mondtam neki, hogy ha ráér, találkozzunk. Egyik se volt jó neki, ezért, azért, emezért, amazért nem jó. ő nem mondott időpontot..
... Jó, mondom magamban, akkor én ezt nagyon félreértettem..
4 nap múlva sértődött hangú telefon, hogy hova tűntem ? Azt hitte, még hívom, mert találkozna velem."

Én is futottam már össze ilyennel. Az ilyennek egyáltalán nem te kellesz, hanem csak az érzés, hogy valaki érdeklődik iránta és fut utána. Amikor pedig megvontad tőle ezt az érzést azzal, hogy leszartad, már nem kapta meg azt, amire vágyott.

Ha a nőnek bejön a férfi és valóban akar tőle valamit, a férfi nem fog tudni olyan időpontot mondani, hogy a nő ne érjen rá.

rozsomák 2015.08.02. 18:24:30

@Sadist: hát igen. Amit nem értettem, merthogy ő kezdeményezte, hogy találkozzunk.
Szóval az ilyenek azok az apróságok, amelyek miatt egy pasi szerintem joggal érezheti, hogy a nő távolságtartó.
(Persze ilyenkor is a pasi a hibás, mert nem érti meg, hogy a nő mire vágyik, igazából rá is, de mégse rá, igen is, meg nem is, így értettem, tudod, hogy nem így értettem, stb.stb.:))
Van ez így.

rozsomák 2015.08.02. 18:39:06

A sztorihoz visszatérve, ami nekem furcsa volt:
Írod, hogy a barátnőd "talán bizonyítson is a fiúnak: rengeteg ügyet elintézett a lengyel lánynak: albérletet keresett, szerződéseket fordított, bérletet vásárolt, engedélyekért állt sorba miközben összebarátkozott a mentoráltjával."

Az zavar ebben, hogy arról előtte szó nincs, hogy a fiú felé milyen gesztusokat tett a barátnőd, de bezzeg az új, idegen lánynak tett szívességeket.
Amit ezek szerint - számomra elég érthetetlen módon - a fiú felé tett bizonyításként kéne értékelni ?
Ez roppant érdekes felfogás.

A másik: ha se a fiú se a lengyel csaj nem értette, hogy a barátnőd miért nem megy el az eljegyzési partira, akkor nyilvánvaló, hogy a barátnőd csak beképzelte, hogy a fiú vonzódik iránta, de számára nem volt más sose, mint egy kedves ismerős.

Ez nagyon ismerős, hogy a lány addig játszik egy pasival - lép felé, aztán visszatáncol, közeledik, aztán megint ellép tőle - amíg egyszer a pasi egy másik lánnyal van már együtt.
És akkor éri a nőt a hideg zuhany, hogy túllőtt a játékon, elvesztett mindent, amit már a magáénak gondolt és akkor jön a depresszió.

Mi férfiak, általában olyanok vagyunk, mint a faék, egyszerűek: az igent azt igennek halljuk, a nemet nemnek, ha valaki nem tesz viszont gesztust, azt tartózkodónak véljük. A legtöbb férfi nem gondolatolvasó szakon végzett, bármennyire is ez az elvárás.

(Ezek a sztorik persze mindig féloldalasak, mert az ember nem tudja, hogy mit írna erről a másik fél, aki sok esetben lehet, hogy totál máshogy adná elő "ugyanazt" a sztorit.)

Sadist 2015.08.02. 19:15:06

@rozsomák: "Amit nem értettem, merthogy ő kezdeményezte, hogy találkozzunk."

Mindössze annyit vetett fel, hogy találkozzatok, azt már nem, hogy hol és mikor. Én ezt nem tekinteném kezdeményezésnek. Számomra onnantól számít kezdeményezésnek, hogy az illető aktívan tesz is érte, hogy kialakulhasson valami.

rest of boys 2015.08.03. 07:13:12

A domborművön Don Juan de Austria, a lepantói törökverő hajócsata győztese, és nem a nőcsábász Don Juan látható.

rest of boys 2015.08.03. 07:15:41

A nőci ott rontotta el, hogy nem vallott kellő időben színt. Bár a fentiek tükrében nem bizonyos, hogy a pasinak szándékában állott volna feleségül venni őt. A barátság nem azonos a szerelemmel, a házasság pedig nagyon nem azonos a barátsággal.

doggfather · http://dogg-n-roll.blog.hu/ 2015.08.03. 09:52:27

ejj erre a szar nótára nem szabad ennyi időt fordítani ám...

TGabi 2015.08.03. 13:13:28

Sajnos mindenkinek akad néha 1-2 ilyen felhőztetős. Akit annyira nem érdekelsz, hogy azért ahhoz képest sokszor hív - ír - dumcsizik. Érzelmileg karmolós szitu...

TGabi 2015.08.03. 13:16:26

@szamaritánus:

Itt mellényúltál. A poszter pszichológus és jó házasságban él évek óta. A sztori arról szól, hogy sok az ilyen suttyó pacák...

panpeterstop · http://panpeterstop.blog.hu/ 2015.08.03. 22:48:10

@Sadist: Igazad van: ez a szárazbarát jelenség is megérne egy misét.

TGabi 2015.08.07. 06:46:57

@orangeman:

Kedves "keresztény" férfi!

Ne vedd sértésnek, de köztetek is rengeteg van ám, aki szadista módon szórakozik a hölgyek érzelmeivel és tök hülyének nézve őket, játszadozik velük. Pl. a rengeteg kétértelmű beszólással - amit persze kérdőre vonáskor fel se vállal, hanem egyből az ilyen"mi van má', nem lehet ismerkedni?" a kamuválasz.

orangeman · http://chengyu.blog.hu 2015.08.07. 08:55:19

@TGabi:

Kedves TGabi,

1. Nem igazán értem az idézőjelet a keresztény szó körül. Szerintem a hozzászólásomban leírtam azt, hogy én milyen - egyébként a Biblián alapuló - tanácsot szoktam adni a keresztyén és nem keresztyén lányismerőseimnek, utána meg azt írtam, hogy volt már velem olyan, hogy egy lánnyal randiztam, de végül nem jött össze. Ebben neked mi nem tetszik?

2. Nem igazán tudom, hogy mit értesz a kétértelmű megjegyzések alatt (példa?) de az, hogy valaki megdicséri, hogy szép a ruhád AKKOR SEM házassági ajánlat, ha neked esetleg nagyon tetszik a srác.

Ha esetleg neked vagy a barátnődnek nem tetszik a srác, akkor nyilván figyelmen kívül lehet hagyni. Ha pedig igen, akkor elképzelhető, hogy ő is csak a határaidat próbálgatja, és akkor viszont lehet neki finoman jelezni, hogy te is nyitott lennél, és várni, hogy ügyesen elhívjon randizni (AMI MÉG SZINTÉN NEM HÁZASSÁGI AJÁNLAT). Nézd csak meg Ruth könyvét, Ruth ugyanezt csinálta.

Egyébként meg persze, bármilyen meglepő, a keresztyén férfiak is csinálnak egy csomó hibás dolgot, nagyobb fegyelem is kéne az egyházban. :)

rozsomák 2015.08.09. 13:34:49

@TGabi: "A sztori arról szól, hogy sok az ilyen suttyó pacák.."

Ez a pacák az eredeti sztori alapján egyáltalán nem volt suttyó.

Viszont a barátnőd - vagy Te, mert nem tudom, ki az sztoriban az "áldozat" - ült a trónusán, hogy majd a pasi nyomul még, mert a szépérzékét és narcizmusát éltette, hogy van egy pasi, aki nyomul.
Aztán nem vette észre, hogy túlfeszítette a húrt, és az - amúgy egyáltalán nem suttyó - pasi - rájött, hogy tök fölösleges, vannak szerethetőbb nők is.

Nagyjából annyi a leírt sztori, hogy a narcisztikus viselkedés ide vezet.
(Ha egyáltalán nem csak beképzelte magának a pasi részéről a vonzalmat)

De hogy egy narcisztikus viselkedésért lesuttyózni a férfit, az annyit jelent, hogy még ebből sem tanult, maradt ugyanolyan.

vöröspanda 2016.07.01. 14:45:35

A kommenteket olvasva úgy látom a fiúknak nem világos hogy ha egy lány rendszeresen veled megy ide oda ebedelni megez akkor az esetek többségében ez többet jelent haversagnal. A noknek többnyire nem haver kell hanem férj. Az nem érti ezt aki nem akarja.